MARY DOLLINGER

Biblioblog et "Au Secours Mrs Dalloway"

Si vous voulez vraiment me faire plaisir, allez sur " biblioblog". Et encore merci à Laurence pour ce joli papier.

Albion et les élections

Les Anglais sont repartis et la vie reprend son cour. Nous avons fait tout ce que l'on doit faire lorsque l'on reçoit des Anglais : boire du thé qui ressemble à l'eau du Gange, sortir quelques bonnes bouteilles, manger déraisonnablement ( cela comprend des croissants au petit déjeuner tous les jours, presque aussi mortel que le Christmas pudding)( voir "Une mort dans la famille"), visiter ce que nous visitons à chaque fois que nous avons des étrangers à la maison, et, bien entendu, parler anglais non stop. Nous étions tous heureux de nous retrouver, tristes de nous quitter, et passionnés d' aller voter. Pas nous particulièrement, mais les anglais, qui devaient partir dimanche matin, ont décrété qu'ils ne voulaient pas s'en aller avant d'avoir vu comment on votait en France. La mairie, au coeur de notre petit village, était noire de monde. J'étais assez fière de ce sursaut de civisme inhabituel, en plus le maire était en résidence et cela fait toujours de l'effet de dire : " Monsieur le Maire, je vous présente..." là où les Anglais diraient :" Hello Charles, Richard ou Marcel." Je ne me lasserai jamais de ce pays où l'on peut dire à longueur de journée : " Monsieur le Maire, Monsieur le Directeur, Monsieur un peu n'importe quoi, et bientôt, grâce à notre assiduité aux urnes : " Monsieur le Président." Enfin, nos Anglais étaient impressionnés, et se sont majestueusement inclinés devant notre chef du village. Et puis les choses sérieuses ont commencé. Sur la table de petites piles, toutes mignonnes, de bulletins étalés de gauche à droite, mais pas vraiment dans le sens que l'on pouvait imaginer, Jean-Marie Le Pen se trouvant en plein centre. Et je commence à en ramasser. "Tu vas voter combien de fois ?" dit mon amie qui n'avait pas encore saisi les subtlilités du système français.  Je lui explique dans un anglais extrêmement rapide au cas où il y aurait quelques polyglottes en embuscade, que l'on n'a pas le droit de prendre qu'un seul bulletin. La toute première fois que j'ai voté en France, j'ai pris un bulletin et m'apprêtais à m'installer confortablement dans l'isoloir pour plier ce joli morceau de confetti, lorsque je me suis fait reprendre vertement pas quelqu'un d'important qui m'explique que c'est illégal de prendre un seul bulletin, que le vote est secret et que si je ne prends qu'un, ce n'est plus secret du tout. Depuis je me suis améliorée et c'est avec l'équivalent d'un jeu  complet de 52 cartes que j'entre dans l'isoloir où je passe un long moment à trier tout cela. Car bien entendu, pour tromper l'adversaire, il faut laisser derrière vous énormément de bulletins de celui ou celle pour lesquels vous ne voulez surtout  pas voter. Si ce système vous semble logique, levez la main, s'il vous plaît, car, personnellement, j'ai mes doutes. En tout cas les Anglais étaient épatés et ont même réussi à garder leur sérieux lorsque l'on a dit d'un voix  toniturante : " Northover Marie, épouse Dollinger a voté." Comme vous remarquerez mon nom de famille est particulièrement ardu, mon passage aux urnes provoquant soit une franche hilarité, soit une gène à peine anglophobe, selon. Alors ils sont repartis, serrant dans leurs mains d'Anglais quelques bulletins variés que j'avais puisé dans ma vaste collection droite-gauche. Était-ce légal ? A-t-on le droit de soustraire à l'état ces petites feuilles si légères  qui peuvent peser si lourd ? Que peuvent faire des touristes anglais, bien paisibles en apparence, (mais il ne faut jamais se fier à l'apparence d'un Anglais,) de ces petites choses françaises devenues, maintenant, inutiles ? Je n'ose pas y penser. Je me sens un peu traître, un peu félon, et comme pénitence je vais apprendre les paroles ( toutes les strophes) de la "Marseillaise" par coeur. Et acheter un drapeau.

"Au Secours Mrs Dalloway" et Frédéric Beigbeder.

Tout à l'heure des amis anglais arrivent et je suis partie pour une dizaine de jours de tourisme et  grande bouffe, il est donc urgent de clore une petite chose que j'avais laissée en suspens. Ceux parmi vous qui ont lu " Au Secours Mrs Dalloway  et Nicolas Sarkozy", se souviendront que je m'apprêtais à créer un nouveau parti politique avec l'intention de promouvoir discrètement mon roman, et d'écrire, (rapidement) un autre livre qui serait vendu à des milliers d'exemplaires aux membres (nombreux) de ce nouveau parti. Mais pour cela j'avais besoin de la caution politico-litéraire de Mrs Dalloway. Malheureusement celle-ci reste bloquée sur la candidature de Dominique de Villepin, attirée, je pense,plus par son opulente chevelure argentée que par ses idées politiques. Elle ne souhaite pas être plus explicite, et est partie en cure à Bath dans le sud-ouest d'Angleterre en emportant l'oeuvre complète de Jane Austen. Elle refuse de répondre à mes appels. J'en suis fort dépitée. J'avais pourtant trouvé deux slogans plaisamment acrocheurs : "Vous avez des questions, nous aurons les réponses," et "Dites-nous ce dont vous avez besoin et nous vous dirons comment l'acquérir."  Je trouvais ce savant mélange de pensée politique élémentaire, totalement participative, et du consumérisme, bien dans l'air du temps. Quant au parti proprement dit, il devait s'appeler : "AIDE ET SECOURS". Dire la même chose deux fois pour être sûr que les gens ont compris est un tic politique récurrent, et permettait de rappeler discrètement, mais pas de trop, le titre de mon roman. "AIDE ET SECOURS" est donc mort-né, et mon rêve de publier un livre où j'aurais écrit (en toute vitesse) n'importe quoi, également. Ce n'est pas rien de voir ses rêves fracassés de la sorte, et pour comble de malheur je viens d'apprendre que Frédéric Beigbeder va publier un livre en juin intitulé : " Ausecours...pardon."  Pas tout à fait un plagiat, hélas, mais presque. Mrs Dalloway n'aimera pas du tout, et comme elle est très attachée à l'esthétique, j'ai bien peur que les cheveux de l'auteur ne lui plaisent pas également.

"Au Secours Mrs Dillinger"

Le fait d'avoir un cv qui tient sur un timbre poste n'est pas une bonne chose pour un écrivain. Il faudrait une  bibliographie qui sent le souffre, la débauche, l'exotisme, l'extraordinaire, l'interdit.  Au moins. De ce côté-là, chez moi, c'est plutôt le néant. L'autre jour on m'a tendu une paille, une toute petite ouverture vers le sensationnel, et j'ai bien envie de m'y accrocher avec toute la force du désespoir d'être plus ou moins normale. Un défaut impardonnable dans le monde de l'édition. LA TRIBUNE DE MONTELIMAR a publié un article, tout à fait gentil, sur mon passage à Grignan pour un café littéraire. Mais ce n'est ni l'article, ni la photo qui ont retenu mon attention, mais le titre : " Café Littéraire : MARY DILLINGER." Et je me suis mise à rêver. Si vraiment on me prenait pour une descendante de John Dillinger, j'aurais mes chances partout. Non seulement il était violent, immoral, beau gosse et élégant, en plus son nom est très connu, même si certains n'ont qu'une très vague idée de son parcours véritable. Mais tout le monde sait qu'il était mauvais. Très mauvais. Et c'est cela qui compte. J'ai  téléphoné tout de suite à mon éditeur pour savoir si je pouvais changer mon nom et pimenter mon cv que je voyais très clairement. Je serais la fille d'une de ses nombreuses maîtresses. Ma mère aurait été belle et instable, droguée ou alcoolique, ou les deux, je n'avais pas encore décidé, et j'aurais été abandonnée dans une poubelle derrière the Biograph Théâtre, lieu de son assassinat. Le reste de ma vie n'est pas encore très clair, mais ce n'est pas la peine de m'y attarder, car Jacques André refuse toute modification, pour des raisons d'éthique. Il m'a beaucoup déçue. La mort dans l'âme je fais une lettre à la rédaction pour demander une toute petite réctification. Je l'affranchirai avec un timbre vert. Tout le monde sait que ces sous-lettres mettent des années pour arriver à destination. Je sens que mon père sera content.

Gastronomie et Création Littéraire

Quel est le lien entre gastronomie et création littéraire ? La réponse est  simple : aucun. Ayant pris de  bonnes résolutions, ayant réussi à progresser timidement de quelques pages et de quelques idées, je viens d'être foudroyée par l'hospitalité généreuse des habitants de la Drôme qui n'ont jamais entendu parler de "Carême" et fêtent la semaine sainte joyeusement en mangeant plus que d'habitude. Nous avons débuté dans le Diois par la merveille des merveilles : de petits toasts de beurre salé aux truffes. Le ratio entre le beurre et les truffes était lesté totalement en faveur des  truffes, et ces petites choses resteront parmi un de mes meilleurs souvenirs gastronomiques. Elles étaient peut-être petites, mais elles s'étendaient à perte de vue, nos hôtes ayant un stock illimité de truffes, et, évidemment, c'était irrésistible. Mais ils avaient aussi, comme tous les gens bien d'ici, leur propre charcuterie provenant de leur propre cochon, (défunt) et tenaient, en embuscade, saucisson et murson,( sorte de cervelas à la couenne et la viande de porc.) Le reste du repas était un peu flou, mais au dessert on nous a servi de la clairette de Die, provenant de leurs vignes, qui n'a pas sa pareille pour achever une anglaise. Mais il faisait très beau et nous sommes partis faire une promenade digestive dans les vignes avec vue époustouflante sur les collines bleutées, un peu embrumées, le tout si romantique, si beau, que je n'avais qu'une hâte de rentrer à la maison pour écrire où, une fois passée la porte d'entrée, je me suis effondrée dans un fauteuil pour dormir pendant deux heures. Bien entendu, mon chef d'oeuvre n'a pas avancé d'une virgule. La suite est pour gastronomes avancés : un déjeuner, le lendemain, chez le président de la Chasse. En entrée : terrine de porc, ( le leur bien sûr), terrine de chevreuil,( tué par le président), caillette,( le même porc que tout à l'heure), et saucisson de sanglier,( tué et fabriqué par le fils.) Le tout absolument délicieux. Mais, était-ce bien raisonnable car ce n'était que le début ?  Quant à la fin, de nouveau, sans pitié, on me verse de la clairette de Die, et je commence à voir trouble. Mais, une fois de plus, je suis ressuscitée par une petite promenande, cette fois pour visiter  brebis avec clochette et  agneaux sous un ciel plus bleu que bleu, boeufs impressionnants, ânes familiers, chien de chasse à volonté, un cadre de rêve et de nouveau je sens frémir la fibre créatrice qui s'évanouit avant même de passer la porte de la maison, car cette fois, atteinte par la chaleur, je m'écroule sur la première chaise de jardin et ne la quitte qu'avec le crepsucule. En conclusion, il n'est pas facile d'être écrivain, ou plutôt de le rester, tout le monde conspirant avec  énormément de gentillesse, à vous écarter du droit chemin, tout en vous demandant : "À quand votre prochain roman ?" Question à laquelle je ne saurais répondre. En revanche, mon mari veut acheter un cochon, et là, j'ai exercé, très fermement, mon droit de veto.

"Au Secours Mrs Dalloway" et Nicolas Sarkozy

Hier j'ai appris que Nicolas Sarkozy, sans parler des autres, allait publier son livre/programme à je ne sais  combien d'exemplaires. Depuis, je suis effondrée et je songe de plus en plus à faire de la politique. Dans quel autre domaine peut-on publier un livre illisible et être sûr de l'écouler (14,90 pour ne pas dire 15 euros tout de même) à un nombre incalculable d'exemplaires ? J'ai contacté tout de suite Mrs Dalloway pour demander de l'aide, mais sans succès, elle veut toujours voter pour Dominique de Villepin et m'a raccroché au nez. Alors je réfléchis. Difficile de faire de la politique en ce moment si on n'est pas candidat. Mais on pouvait toujours faire comme NICOLAS HULOT qui tient des meetings, ( c'est la même chose qu'une réunion, mais en plus grand et surtout plus politique), alors j'ai bien envie d'essayer. Étant donné que mon but, inavouable, est de faire vendre une vaste quantité d'exemplaires de mon roman, il faut qu'il y ait un lien plausible entre les deux. Je réfléchis toujours, ( mais pas de trop) et conclus qu'il faut appuyer à mort sur le titre et la conception de "l'aide". "AU SECOURS MRS DALLOWAY" pourrait être un CRI qui remonte de la France profonde pour exploser au nez des candidats qui n'auraient rien vu venir. De l'aide, tout le monde en veut et personne n'est sûr d'en avoir, alors que ceux qui ont lu le roman, savent que l'on peut compter sur Mrs Dalloway pour les tirer d'affaire. Je lui retéléphone immédiatement. La suite ne tardera pas.