MARY DOLLINGER

Signature chez Privat-Juliard à Dijon.

Samedi je monte à Dijon avec Sonia Delzongle pour une signature chez Privat-Juliard. Sonia  a publié "Journée d'un Sniper" dans la même collection  que le "Journal Désespéré d'un Écrivain Raté".
Une signature à deux risque d'être deux fois plus amusante, mais du moment qu'il y a ni neige, ni brouillard, ni pluie, et surtout pas de jambon, je suis comblée !

Privat-Juliard, rue de la Liberté, 21000 Dijon. 15h à 18h.

PS si vous voulez me faire plaisir allez chez  http://www.biblioblog.fr

et chez http:// ephemerveille.hautetfort.com 

Vacances Désespérées d'un Écrivain Raté

Prendre des vacances à la fin du mois de novembre est déjà une gageure. Personne ne prend de vacances à cette époque et, à moins de partir pour des destinations exotiques, on peut s’attendre au pire. Nous pensions avoir bien cerné le problème en partant à Cognes, petite station de basse montagne, munis de chaussures de marche et de crampons.
Bien entendu j’ai emporté des livres. Après le dix-neuvième siècle dont j’ai usé et abusé, je me sentais prête pour un des maîtres incontesté du vingtième : Bernard Clavel dont j’ai choisi « Le Silence des Armes » écrit en 1973.  C’est Clavel au sommet de son art. Savant mélange de poésie et de violence, cri douloureux contre toutes les guerres et hommage aux racines qui déterminent le destin de chacun, exactement ce qu’il faut pour lire pendant des vacances en altitude.
Nous sommes partis jeudi, moral au beau fixe, heureux de quitter la grisaille, sûrs de trouver mieux ailleurs, ce qui est à la fois dangereux et prétentieux.
Lorsque nous sommes arrivés au niveau du panorama du Mont Blanc et que nous ne l'avions pas trouvé, nous aurions dû comprendre que les choses allaient se corser, mais c’est simplement lorsque nous sommes sortis du tunnel côté italien, que nous avons compris que tout n’allait pas être simple.
On parle beaucoup du ciel, non pas celui qui vous tombe dessus, mais l’autre où tout est paix et sérénité. Je peux affirmer que c’est faux. Nous, le ciel nous y sommes allés et ce n’est pas agréable du tout.
À la sortie du tunnel, il nous attendait. Il nous a engloutis goulûment et ne voulait plus nous lâcher. Curieuse d’expériences nouvelles, j’ai sorti la tête à la recherche du bien être tant vanté par nos écrivains me disant que si « l’homme était un dieu tombé qui se souvient des cieux, » j’allais enfin en avoir le cœur net. Parler de supercherie céleste n’est pas trop fort. Je suis rentrée dans la voiture givrée comme un citron et aussi gelée qu’un coing.
Le ciel est un endroit qu’il vaut mieux éviter, un lieu où l’on ne doit se rendre que contraint et forcé.
L’au-delà est sans doute pire.

PS  Pardonnez cette note un peu noire, mais n’ayant pas réussi à atteindre la montagne à cause de fort enneigement, brouillard et troupeaux de chasse-neige, nous sommes restés dans la vallée où après trois jours de pluies torrentielles, nous sommes rentrés à la maison.

PSS Ne me parlez plus de jambon….  d’Aoste !

Journal Désespéré d'un Écrivain Raté (vacances)

Sur le départ.Mon cadeau de vacances se trouve chez :

                 gwordia.hautetfort.com

À bientôt

Italie

Demain nous partons pour quelques jours en Italie. Je suis en totale panne d’inspiration. (« Bien fait » a dit l’horrible chèvre qui va mieux. Voir plus loin.) Pire que cela, je ne suis même pas sûre de pouvoir réciter convenablement l’alphabet. Il y a quelques jours, je voulais chercher « contentieux » dans le dictionnaire. Introuvable. Comme je n’utilise, habituellement, qu’un Larousse de Poche, je me suis dit qu’il faudrait peut-être passer au Petit Larousse qui est en réalité grand. Pas plus de chance dans ces pages lourdes de savoir. Évidemment, lorsque l’on écrit ce mot avec un « s » au lieu d’un « t » cela rend les recherches un plus difficiles. Alors j’ai appelé le berger pour lui dire qu’il fallait qu’il m’emmène très vite loin de tout ce qui s’écrit avec plus de quatre lettres, et où l’on ne me demandera rien de plus compliqué que de tourner des spaghettis autour d’une fourchette.
Il n’a pas hésité une seconde, car maintenant les animaux vont bien.
Vous allez peut-être penser qu’une chèvre qui sourit, qui est délicieusement polie, et qui entoure ses compagnons d’une bienveillante sollicitude est le bonheur dans le pré. Mais chez nous, le monde marche rigoureusement à l’envers et toute cette gentillesse nous faisait faire beaucoup de soucis. Le vétérinaire est revenu le lendemain (toujours à l’heure du pastis), et lorsqu’il est entré dans le champ, et que la chèvre lui a dit : « Bonjour monsieur, je suis fort aise de votre visite », il est retourné à la voiture chercher sa trousse d’urgence.
Une chèvre qui parle en alexandrins est un phénomène dangereux. En plus il paraît que c’est contagieux alors il fallait mettre un terme au plus vite à moins de voir la basse cour se transformer en cénacle littéraire.
Le vétérinaire a prescrit trois jours d’isolement. À la fin du troisième jour la chèvre est sortie en
disant : «Le premier qui m’emmerde, je lui fous un coup de cornes.»
Nous allons passer des vacances tranquilles.

Retour du Salon du livre de Lyon

« Qu’est ce qui est arrivé à ta chèvre ? » Le vétérinaire a l’air perplexe. (La chèvre sourit bêtement.) Je lui dis que je n’ai rien remarqué de particulier, qu’elle mange normalement et se promène comme d’habitude. « Tu ne vois pas qu’elle louche ? » Effectivement ses grands yeux globuleux se sont étrangement rapprochés et elle sourit toujours. « Je la trouve bien calme. Elle n’est plus…, » là il cherche ses mots, car l’homme est pudique, « elle semble plutôt… , » il cale de nouveau. J’ai pitié de lui et suggère que ses hormones, (celles de la chèvre et non pas celles du vétérinaire qui est plutôt asexué,) semblent en berne. « Exactement, » s’exclame l’homme de science. »Et puis il y a autre chose, » il hésite un instant, frotte une botte contre l’autre pour se donner une contenance, « elle sourit ». Et c’est bien ce qui est le plus inquiétant. Il faut préciser ici que le vétérinaire n’est pas venu pour les animaux, mais uniquement pour le pastis, (deux bien tassés) et que s’il regarde la chèvre c’est parce qu’il a l’habitude de garer sa voiture à côté du champ où se trouve la basse cour. « Tu la surveilles quand
même, » conclut-il ouvrant la porte de son immense et très polluant 4x4. « Elle n’est plus toute jeune, » il hésite encore, « tu y es très attachée, je le sais. » Et sur cette note plutôt déprimante, il disparaît dans un nuage de quelque chose qui ne fait sûrement pas du bien à la planète.
Je retourne vers la chèvre, décidée à en découdre. Je commence en lui posant la question qui est l’évidence même : pourquoi sourit-elle ? « Mais," dit elle tout doucement d’une voix mielleuse que je ne reconnais pas, ses yeux roulant comme des billes en folie, « je souris parce que le berger m’a dit que tout s’est très ,très bien passé à Lyon, alors je suis contente pour toi. »
Je rentre à la maison en courant et appelle le vétérinaire sur son portable. Il y a urgence. La chèvre est vraiment malade.

voir le commentaire d'Anne-Sophie Demonchy "La Lettine" sur son blog en date du 14 novembre:

             www.lalettrine.com

 

SALON DU LIVRE DE LYON (épilogue)

Mélodie-la-douce s’est levée tranquillement. Elle a fait trois pas en arrière, a baissé sa petite  tête,( à peu près la seule chose qu’elle ait de petite), et a botté en touche, loin, très loin, l’obsédée dominatrice.
C’était exaltant.

Salon du Livre de Lyon, Place Bellecour, le 9,10,et 11 novembre de 10h à 19h. Nocturne vendredi jusqu’à 21h.

SALON DU LIVRE DE LYON

Hier il a fait exceptionnellement beau. Assise devant la bergerie, plein sud et pas un brin de mistral, je cherchais l'inspiration pour un peu n’importe quoi en regardant les animaux vivent leur vie. Mélodie, la chèvre noire que vous ne connaissez pas encore et qui n’a rien à voir avec l’obsédée de tout dont il a été beaucoup question ici, est venue passer un moment avec moi. Mélodie, comme son nom plutôt fluet n’indique pas, est énorme. La préférée du berger, elle est aussi longue que large, et un de ces jours elle va tout simplement imploser. J’ai mis le berger en garde plusieurs fois, mais il prétend  avec la plus parfaite mauvaise foi, qu’elle n’a pas un régime de faveur. En attendant le dénouement inévitable, elle est d’une très agréable compagnie. Elle voulait des nouvelles du Salon du Livre de Lyon qui a lieu ce week-end, car c'est une romantique qui rêve de la grande ville. Elle s’imagine flânant le long des quais de la Saône, buvant un verre Place Bellecour, grimpant la colline de Fourvière et faisant les boutiques de la presqu’île. Je ne sais pas très bien ce qu’une chèvre obèse peut espérer trouver chez Vuitton ou Christian Dior, mais il serait cruel de lui ôter ses illusions.
“Comment cela se passe  un Salon du Livre ?,” chuchote-elle de sa voix à peine sucrée. Je lui  décris la tente Place Bellecour, les rencontres, les écrivains partout, tutoiements de rigueur, une ambiance un peu colonie de vacances littéraires. Je lui raconte les petits potins de l’édition et que l’année dernière une vieille dame, très digne, m’avait prise pour Virginia Woolf. Là, j’attends une réaction, qui ne vient pas. C’est vrai que Mélodie lit surtout Barbara Cartland et les romans photos. Alors je lui explique comme l’ écriture de Virginia Woolf a marqué la littérature anglaise du vingtième siècle. “Comment sont ses
héros ?” demande l’incurable romantique. Je réfléchis, mais suis bien obligée d’admettre que c’est un genre que Virginia Woolf n’a pas encore exploré. Je sens sa déception. “Mais ses livres se terminent bien au moins ?” Là également je ne vais pas pouvoir lui donner satisfaction. “Alors je ne les lirai pas”, conclut elle tristement. J’essaie de lui expliquer que parfois l’écriture prime, l’histoire devenant presque secondaire. Elle n’est pas convaincue. Mais il y a pire. L’horrible chèvre, celle qui terrorise petits et grands, a eu vent de cette innocente conversation littéraire et arrive, toutes cornes dehors, pour y mettre son grain de sel.
“Tu lui as encore raconté que l’on t’avait prise pour Virginia Woolf je parie.” J’acquièsce froidement. “Entre ton mari qui envoie les enfants à la rivière pour vérifer que tu n’es pas en train d’y faire une petite promenade avec les poches remplies de cailloux, et le bureau que tu exiges au deuxième étage sous prétexte qu’il y a trop de distractions au rez de chaussée, tu commences à devenir une vraie emmerdeuse !”
Je n’ai pas répondu car, pour une fois, j’ai bien peur que le détestable animal ait raison.