MARY DOLLINGER

BLOG EN PAUSE

Blog en pause pour cause de vacances studieuses.
À la semaine prochaine.
Peut-être.
À moins que je sois épuisée par ces journées de labeur.

Ségolène Royal "Femme Debout".

Ce week-end le temps était gris, les nuages lourds, le tout poussant à la réflexion. Ce n’est pas un de mes passe-temps habituels, mais finalement c’est apaisant, voire étonnant car je me suis trouvée en compagnie de Ségolène Royal avec laquelle j’ai beaucoup de choses en commun.
Nous sommes toutes les deux des femmes.
Toutes les deux horriblement bavardes.
Nous disons un peu tout et n’importe quoi. (Là je diverge légèrement car après coup je regrette, Ségolène jamais.)
Nous sommes changeantes. Il y a quelque temps Ségolène flirtait avec François Bayrou, maintenant, elle veut prendre le thé avec Olivier  Besancenot, et moi qui ai vécu toute ma vie dans l’imaginaire, je me plonge dans des recherches littéraires sans fin.
Nous faisons toutes les deux des fautes de Français mais je n’arrive pas à la hauteur de Ségolène  dont la « bravitude » va figurer dans le dictionnaire de l’Académie Française.
Nous sommes ambitieuses. Encore une fois elle me devance car entre être président de la République et vendre quelques livres de plus il y a une marge importante.
Et nous écrivons des livres. Ou plutôt non, pas vraiment, Ségolène n’écrit pas des livres, elle les parle. Cette fois-ci, une quarantaine d’heures d’entretien avec une journaliste, qui après coup, doit transformer cela en livre. Je suis admirative devant le tonus de cette petite plume, quarante heures de bavardages avec qui vous savez, il y a de quoi imploser.
Et je me prends à rêver. Parler de tout et surtout de rien, dire du mal de ses amis et un peu de ses ennemis, expliquer comment le monde doit tourner, et qui doit le faire tourner, (une surprise pour personne) et, surtout, s’offrir un livre, sans d’autres efforts, qu’une panne de salive, est un exploit que j’envie. Moi qui peine, qui souffle, qui transpire pour quelques phrases, pendant qu’elle « Femme
Debout » est tranquillement assise à signer des milliers d’exemplaires, sans avoir écrit un seul mot.
J’envoie de ce pas mon CV à Françoise Degois. Je lui offrirai  le thé/ un whisky/un jus de fruit bio/même de lui présenter la chèvre et lui garantirai un produit fini (avec l’accent) en seulement vingt heures montre en main.

Manuscrit. (suite)

Jacques André a appelé sa compagnie d’assurance. L’inspecteur qui s’est rendu sur place prétend que l’incendie était volontaire. L’éditeur est désemparé, et moi, muette. Si jamais l’ étau se resserre je plaiderai la démence passagère.

Le Manuscrit. (suite)

Hier, déjeuner avec Jacques André à Lyon dans un bistro du 6e arrondissement, feuillets de manuscrit étalés entre poulet et poisson et beaucoup de chose à se dire.
Ensuite retour rue Bugeaud dans le bureau de l’éditeur (voir description dans « Journal Désespéré d’un Écrivain Raté » page 28) pour la mise à mort définitive. Enfin, pas définitive, disons plutôt une mise à l’épreuve, dans le sens très littéral du terme, ce  qui signifie que je dois revoir ma copie. Je m’y attendais, mais on espère toujours le moindre des maux.
Mon manuscrit est sur le bureau entre nous deux. Il est usé, d’occasion diraient certains, fatigué sûrement, mais je vois distinctement une mèche longue qui dépasse de la page 102. Une boîte d’allumettes se cache, honteusement,  no smoking oblige, derrière une pile d’espérances craintives. Jacques André parle. Il parle beaucoup. Il ne voit pas la petite main qui subtilise la boîte, qui prend l’allumette. Il est lyrique, emporté. L’allumette flambe. La mèche se consume, doucement, amoureusement. L’éditeur se prépare pour l’estocade. Je suis sereine.
L’explosion est assourdissante. De la fumée noire, quelques flammes timides qui lèchent les feuilles, taquinent les livres, consomment  goulûment les lettres en souffrance. Et un filet de voix étouffé par la chaleur qui chuinte : « On m’avait bien prévenu qu’il ne fallait jamais travailler avec une Anglaise. »

P.S. Grâce à "a girl from earth" la journée n'est  plus vraiment noire

Un Manuscrit

Demain j’ai rendez-vous à Lyon avec Jacques André pour parler d’un manuscrit en devenir.
(Sorry Géraldine, j’ai complètement oublié lors de notre interview dimanche, mais un ami écrivain m’a dit, un jour, qu’il ne fallait jamais parler d’un manuscrit tant que le contrat n’était pas signé. Je sais que c’est ce que je suis en train de faire, mais ici, c’est presque « off »…)
Lorsque j’ai terminé mon premier manuscrit, j’étais pétrifiée et ne savais qu’en faire. Pour habituer ces feuillets  au grand monde j’ai infligé une lecture à famille et amis, plus ou moins consentants. Après avoir fait souffrir mes proches jusqu’au « break point », et parfois au delà, j’ai commencé, enfin, à faire le tour des maisons d’édition. Pour les deux suivants, la confiance venant, à peine, j’ai tout expédié à l’éditeur d’emblée, épargnant ainsi, à ceux qui me sont chers, le difficile exercice du non-dit.
Mais ce manuscrit n’est pas pareil et la confiance s’en est allée. Plutôt que d’importuner de nouveau les miens, j’ai décidé de le soumettre à ma famille littéraire, c’est-à-dire : « Au Secours Mrs Dalloway » « Journal Désespéré d’un Écrivain Raté » « Et le bébé était cuit à point. » Eux me connaissent, savent à quel point le travail d’un écrivain peut être douloureux, et combien j’ai besoin de conseils et soutien. (Je fais semblant de demander des conseils, mais en réalité seul le soutien m’intéresse.)
J’ai commencé, comme il se doit, en soumettant le manuscrit à la doyenne. Mrs Dalloway était assise sur son lit dans la petite chambre monacale qu’elle ne quitte que rarement. Elle m’a remercié d’une inclinaison élégante de la tête et je suis repartie sur la pointe des pieds. C’est vrai que cette grande dame m’impressionne, et lorsque environ un quart d’heure plus tard, un cri déchirant a fracassé le silence j’avais le sentiment d’avoir commis un crime de lèse-majesté. Elle était arrivée simplement à la page dix, une réaction aussi violente après si peu de pages n’était pas prévue. Elle m’a tendu le manuscrit d’une main tremblante mais son regard était d’acier : « Rubbish ! » a-t-elle dit simplement. Je ne traduis pas, mais ce n’est pas un compliment.
Le « Journal Désespéré » a gardé le manuscrit une matinée et me l’a rendu en disant qu’il n’y avait pas que l’écrivain qui était raté.
Seul le petit bébé, ce nouveau-né, pas forcément tendre, est allé jusqu’au bout et a conclu d’un air désabusé :  « Je ne t’aurais pas cru capable d’écrire une chose pareille ! » C’est une remarque qui peut prêter à confusion. Si on veut. Mais j’ai bien peur d’avoir très bien compris.
Vivement demain.

"Journal Désespéré d'un Écrivain Raté" et Mini Mouse.

Je n’aime pas cuisiner. Je n’aime plus cuisiner. J’ai longtemps passé pour L’Anglaise qui ne cuisinait pas trop mal, jardinait bien, et dont la maison était toujours remplie. Depuis que je me suis lancée (un peu) dans ce monde complexe de l’édition, je ne cuisine plus, jardine quand je peux, et filtre les invités. Mais dimanche est toujours dimanche. Alors hier soir j’ai préparé une marinade : huile d’olive
                                      jus de citron
                                      3 gousses d’ail
                                      une cuiller à soupe de vin blanc
                                      6 grains de poivre
                                      un peu de sel
                                      quelques feuilles de sauge fraîche
                                      un petit piment rouge (tout petit sinon…)
J’y ai plongé des morceaux de poulets et placé le tout dans le frigo.
Ce matin, j’ai tout sorti à midi, allumé le grill, séché les morceaux, saupoudré, à peine de paprika, arrosé, à peine, de marinade (vraiment à peine) et tout installé sous le grill. Cuisson environ 15 minutes depending on your grill. L’astuce : retournez toutes les 3 minutes environ.
Je venais de les retourner pour la première fois, lorsque le berger est arrivé en disant : « Viens voir. » Lorsqu’il me dit ça, c’est qu’il est devant son ordinateur et a trouvé quelque chose d’intéressant… Non seulement il faisait grand soleil et le ciel était bleu-bleu, mais Géraldine a publié une interview de Mini Mouse avec… Il a fallu la lire, bien sûr. Et bien sûr, j’étais très heureuse. Thank you à Géradine et à sa collaboratrice si futéé.(Les coups de coeur de Géraldine)
J’ai un peu oublié le poulet si amoureusement mariné. Je vous rappelle qu’il faut retourner les morceaux toutes les trois minutes et lorsque l’on passe dix minutes à lire et à regarder  ce que l’on retrouve en retournant dans la cuisine  n’est plus du poulet mariné au citron, mais plutôt aux benzopyrènes. Premier inconvénient. Deuxième : on ne voit plus clair, la cuisine étant remplie de fumée. Troisième : on a du mal à respirer. Quatrième : on pleure. Cinquième : le déjeuner est loupé.
Nous avons tout donné aux poules qui se sont précipitées. « N’y touche pas » a dit la grosse poule blanche, la préférée du berger, « c’est sûrement cancérigène. » « Mon espérance de vie étant ce qu’elle est, je vais me gêner, » a répondu la plus hargneuse, la bouche pleine. « C’est curieux, » a dit la poule rousse, « cette viande me rappelle quelque chose. »
« Ou quelqu’un » a rajouté la chèvre qui a l’humour mortifère.

Speed dating, ou rencontres dans la prairie

La canne a lu avec beaucoup d’attention le mot d’Hugo. Ensuite elle est partie discuter un long moment avec les deux oies, puis elles sont revenues toutes les trois, l’air plus décidé que suicidaire.
Elles sont maintenant installées dans mon bureau, devant mon ordinateur et gloussent à tout va. J’ai déménagé mes affaires, mes papiers, mes livres, que j’ai éparpillés sur la table de la cuisine, et essaye de travailler malgré les onomatopées et les exclamations. Car depuis quelques mois, je travaille. Ce fait est tellement inhabituel qu’il faut le signaler. En octobre j’ai signé un contrat avec une maison parisienne pour un livre qui entraîne un travail de recherche important. Au début j’ai dit non, je l’ai même dit deux fois, mais j’étais flattée, et me voici submergée pour le meilleur, et j’espère, surtout pas pour le pire. Moi qui ai toujours vécu dans l’imaginaire, c’est un bien grand saut, et avoir un échantillon de la basse-cour dans ma maison, en ce moment, n’est pas favorable à une concentration maximale. Mais que faire face à trois veuves qui reviennent de loin, et qui essaient de retrouver goût à la vie en surfant sur un site de rencontres spécialisé dans les canards et les oies ? (N’essayez pas de vous connecter car le mot de passe est très particulier et ne marche qu’avec les pieds palmés.)
Elles m’appellent. Je ne réponds pas. Elles hurlent. Je me rends à contrecœur.
Sur l’écran, une belle photo d’oie, qui ressemble, traits pour traits aux deux qui la regardent. Elles me demandent ce que j’en pense. Je dis qu’il est beau, car je suppose qu’il s’agit d’un jar. « Moi je préfère celui-ci », dit l’oie bis me montrant une autre photo identique à la précédente, car toutes ces oies sont interchangeables et je commence à avoir le tournis. Je ne suis jamais allée à Toulouse, mais j’imagine que tout le monde doit avoir la même tête et que c’est pour cela que mes oies s’appellent « des oies de Toulouse. »
Quant à la canne, par qui tout est arrivé, elle est en extase devant un beau canard au plumage noir ébène. Comme elle est aussi blanche que neige, cela évitera tous problèmes d’identification.
Mais les choses deviennent sérieuses, elles me demandent le numéro de ma carte de crédit car tout ce beau monde pourra ainsi être livré en Chronopost. Comme j’ai un immense besoin de tranquillité, j’obtempère. Mais sous le sceau du secret, car l’autre jour le coq m’a dit qu’il trouvait le gynécée un peu vieillissant…

Cachez ces ***** que je ne saurais voir

  Depuis plusieurs jours j’ai très mal aux yeux. Ils piquent, ils pleurent, je vois flou et je m’inquiète.
L’ophtalmologiste que j’ai vu en urgence (« Ah, les femmes de confrères !) a  interrogé, regardé, mis des gouttes, re-regardé avec appareils sophistiqués, pris la tension oculaire et finalement diagnostiqué une irritation des yeux. Je lui ai dit très poliment que je suis venue le voir non pas parce que mes yeux étaient irrités, mais plutôt dans le but de savoir pourquoi.
« L’ordinateur, » a-t-il déclaré sur un ton péremptoire. «  Vous êtes tous pareils, vous les écrivains, vous passez des heures devant votre écran et après vous arrivez chez moi en catastrophe ! » J’ai répondu que c’était plutôt devant mes fourneaux, Noël oblige, et que l’ordinateur avait été totalement délaissé.
Il hésitait, mais pas longtemps. « Je connais un peu la cuisine Anglaise, c’est puissant, je la crois tout à fait capable d’atteindre la cornée. » Il gribouilla deux trois mots sur une ordonnance : « Trois fois par jour, et mangez Français. »
Je suis rentrée à la maison où m’attendait un désordre accueillant. J’ai éclaboussé mes yeux sans grande conviction et commencé à ranger ce débris des fêtes.
Parmi les oublis, plus ou moins volontaires, de mes invités, une quantité d’hebdomadaires. Tous les grands de ce monde, et surtout les moins grands, étalant leur bonheur sans pudeur, et avec sourire. Mes yeux ont croisé la bouche d’un septuagénaire. La douleur fut atroce. Agressives et parfaites, prêtes à vous croquer, à vous déchiqueter, une mise à mort sans quartier et sans anesthésie, les dents partent à l’assaut, avec la puissance d’un laser et mes yeux comme victime expiatoire. Blanches, étincelantes, de taille égale, à perte de vue, partout et never ending, que l’on ait 70 ans ou 30 ans, que l’on soit ministre ou vedette, les dents sont toutes les mêmes. Autrefois elles vieillissaient doucement avec nous, jaunissaient confortablement, avant de se pencher, à peine, telles les pierres tombales qui allaient bientôt nous accueillir. Maintenant on s’éteint avec des dents à faire pâlir un vampire, et une bouche contrainte à sourire pour l’éternité.
J’ai appelé le spécialiste. Il m’a fait une nouvelle ordonnance : lunettes noires et abonnement pour « Science et Nature. »

Marc Lévy en visite

(À l'attention de marion-net )

Cher Marc,

(À force de nous fréquenter il me semble qu’une certaine familiarité s’impose.)

Tout d’abord je dois vous dire à quel point je suis flattée par votre visite sur mon modeste blog. Étonnée également car l’entrée de mon blog est étroite, et malgré votre ego surdimensionné vous avez réussi à passer ! Mille fois « Bravo » ! Je me permets de conclure que bien que surdimensionné, vous êtes souple, tout du moins physiquement, pour le reste, je suis moins sûre.
Mais venons à l’essentiel : vos livres.
Vous avez lu dans mes colonnes deux critiques, peut-être pas entièrement positives, mais elles ont au  moins le mérite d’exister. Car, cherchez bien dans les ruelles du blog, il n’y en a pas des masses. Donc je considère que je continue de porter haut et fort votre célébrité planétaire.
Comme tout le monde, vous avez deux sortes de lecteurs : ceux qui aiment et ceux qui n’aiment pas. Je ne suis pas absolument sûre du nombre d’habitants dans la quarantaine de  pays où vos livres sont distribués, mais par rapport à la population, comptant bébés, enfants en bas âge, et vieillards ayant dépassé l’âge, vos lecteurs sont minoritaires. Mais lorsque « minoritaires » riment avec quinze millions de livres vendus, (la rime n’y est pas, c’est juste une façon de parler,) je pense que vous vous en moquez éperdument.
Pour conclure, étant donné mon intérêt pour votre œuvre, je souhaiterais être incluse dans le service de presse de votre prochain roman. Je ne manquerai pas de vous  faire un papier où l’incompréhension flirtera avec la stupéfaction.
Comme vous le savez bien : la polémique fait vendre.

Confraternelement à vous.

Mary

PS Vous avez oublié de joindre les coordonnés de votre attaché de presse.

PPS Je viens d’apprendre que vous êtes le « maître du romantisme moderne ». Je vous laisse pour chercher la définition de ce mot dans le Petit Larousse.

Massacre dans la prairie.

Le mardi 6 janvier notre cheptel à plumes était le suivant : 11 canards, 3 oies, et 9 poules.
Le jeudi 8 janvier notre cheptel à plumes était le suivant : 6 canards, 2 oies et 9 poules.
Conclusion : le renard préfère les pieds palmés.
Une cellule de crise et support psychologique a été mise en place.
Les deux oies pleurent le jar qui s’est vaillamment défendu.
Les canards ont déserté la marre, et font semblant d’être des poules.
Le coq est désemparé par cette augmentation de son gynécée.
Et nous, nous sommes tout simplement tristes.