Chère Ségolène,
J’ai bien reçu le petit carnet et je t’en remercie de tout cœur. Je marquerai toutes tes merveilleuses inventions linguistiques avec promptitude, sois sans crainte. Comme tu le sais je suis une Anglaise amoureuse de la langue française, et qui admire avec une amplitude sans bornes la façon dont tu domptes cette langue bien capricieuse.
J’ai bien souri en lisant ton compte-rendu de la réunion de l’autre soir. Je ne sais pas ce que tu vas faire avec ta statue africaine, mais j’ai bien peur que Martine ne casse séance tenante la porcelaine que tu lui avais sournoisement offerte ! Si la statue t’embête vraiment la chèvre se propose en toute simplicitude de te la prendre, elle est très « ethnique » en ce moment et rêve de vastitudes désertiques.
Tu étais vraiment très belle avec tes cheveux tirés en arrière et tes dents bien en avant. Mais ce qui m’a le plus frappé c’était ta voix dont la profondeur ne pouvait qu’émouvoir. De tes lèvres, ourlées de satin, (à ton contact je deviens poète, moi qui ai toujours eu des problèmes avec les tournures tant soit peu enrobées), tombaient des platitudes cristallines d’une sincérité toute politique. En résumé, tu as cartonnée. La seule fausse note, les cornes de brumes qui ont accueilli ton discours et qui pouvaient sous-entendre que tu naviguais dans le brouillard. Mais avec la rectitude que l’on te connaît, le regard en fer de lance, la rigidité noble qui te caractérise, et la bravitude qui te poursuit en toutes circonstances un peu de brouillard ne doit pas te faire bien peur.
Je t’envoie un exemplaire de la pièce que j’ai écrite pour les vingt ans du festival « Saoû chante Mozart » et dont je viens de recevoir les premiers exemplaires. Tu liras attentivement la dédicace, sorte de résumé de l’immensitude de mon admiration pour la femme politique que tu es et l’amie que tu es devenue.
La vie sans toi serait bien morne.
Avec l’assurance de ma bien fidèle mansuétude,
Mary.
Chère Amie,
Tout d’abord je voudrais vous dire à quel point vos démarches m’enthousiasment. Il est difficile de dire « pardon », tellement dur d’admettre ses torts. Que vous ayez pris sur vous cette immense tâche, au nom de la France, ne peut qu’émouvoir. La responsabilité est énorme. Devenir la personnification du « pardon » est carrément biblique et je salue votre courage et votre abnégation.
Puis-je me permettre de vous soumettre quelques cas qui me sont douloureux et qui auraient nécessité une démarche similaire si je n’avais pas été aussi lâche. Si vous pouviez vous en occuper, je vous serais reconnaissante et ne manquerais pas de vous consacrer quelques notes bien senties.
Demandez pardon à ma belle-mère pour l’horrible cruche en porcelaine avec incrustation de coquillages qu’elle m’avait offerte et que j’ai cassé un peu exprès. (Vous l’auriez vue, vous m’accorderiez des circonstances atténuantes.)
Demandez pardon aux pigeons, poules et canards que nous avons, lâchement, mangés. (Ils avaient été grassement entretenus avant leur décès.)
Demandez pardon à ma cousine à qui j’ai dit qu’elle avait grossi alors qu’elle suivait un régime amincissant.
Demandez pardon à l’adjoint au maire que je n’ai pas reconnu, donc pas salué et qui dit à tout le village que les Anglais sont snobs.
Demandez pardon à ma grand-mère d’avoir caché son chapeau aux plumes de faisan. (Les vrais avaient pris peur et sont allés nicher ailleurs.)
Je m’arrête là car je vous sais très occupée. Je vous joins trois enveloppes timbrées seulement car ma belle-mère, ma grand-mère et les oiseaux si délicieux ne sont plus de ce monde. Je fais confiance à votre charisme, l’au-delà ne doit vous poser aucun problème.
En vous remerciant d’avance pour tout ce que vous faites pour la France, pour l’Europe et pour le monde, je vous prie de croire, Chère Amie, à l'assurance de ma gratitude éternelle.
M.D.
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