MARY DOLLINGER

SALON DU LIVRE DE LYON

Hier il a fait exceptionnellement beau. Assise devant la bergerie, plein sud et pas un brin de mistral, je cherchais l'inspiration pour un peu n’importe quoi en regardant les animaux vivent leur vie. Mélodie, la chèvre noire que vous ne connaissez pas encore et qui n’a rien à voir avec l’obsédée de tout dont il a été beaucoup question ici, est venue passer un moment avec moi. Mélodie, comme son nom plutôt fluet n’indique pas, est énorme. La préférée du berger, elle est aussi longue que large, et un de ces jours elle va tout simplement imploser. J’ai mis le berger en garde plusieurs fois, mais il prétend  avec la plus parfaite mauvaise foi, qu’elle n’a pas un régime de faveur. En attendant le dénouement inévitable, elle est d’une très agréable compagnie. Elle voulait des nouvelles du Salon du Livre de Lyon qui a lieu ce week-end, car c'est une romantique qui rêve de la grande ville. Elle s’imagine flânant le long des quais de la Saône, buvant un verre Place Bellecour, grimpant la colline de Fourvière et faisant les boutiques de la presqu’île. Je ne sais pas très bien ce qu’une chèvre obèse peut espérer trouver chez Vuitton ou Christian Dior, mais il serait cruel de lui ôter ses illusions.
“Comment cela se passe  un Salon du Livre ?,” chuchote-elle de sa voix à peine sucrée. Je lui  décris la tente Place Bellecour, les rencontres, les écrivains partout, tutoiements de rigueur, une ambiance un peu colonie de vacances littéraires. Je lui raconte les petits potins de l’édition et que l’année dernière une vieille dame, très digne, m’avait prise pour Virginia Woolf. Là, j’attends une réaction, qui ne vient pas. C’est vrai que Mélodie lit surtout Barbara Cartland et les romans photos. Alors je lui explique comme l’ écriture de Virginia Woolf a marqué la littérature anglaise du vingtième siècle. “Comment sont ses
héros ?” demande l’incurable romantique. Je réfléchis, mais suis bien obligée d’admettre que c’est un genre que Virginia Woolf n’a pas encore exploré. Je sens sa déception. “Mais ses livres se terminent bien au moins ?” Là également je ne vais pas pouvoir lui donner satisfaction. “Alors je ne les lirai pas”, conclut elle tristement. J’essaie de lui expliquer que parfois l’écriture prime, l’histoire devenant presque secondaire. Elle n’est pas convaincue. Mais il y a pire. L’horrible chèvre, celle qui terrorise petits et grands, a eu vent de cette innocente conversation littéraire et arrive, toutes cornes dehors, pour y mettre son grain de sel.
“Tu lui as encore raconté que l’on t’avait prise pour Virginia Woolf je parie.” J’acquièsce froidement. “Entre ton mari qui envoie les enfants à la rivière pour vérifer que tu n’es pas en train d’y faire une petite promenade avec les poches remplies de cailloux, et le bureau que tu exiges au deuxième étage sous prétexte qu’il y a trop de distractions au rez de chaussée, tu commences à devenir une vraie emmerdeuse !”
Je n’ai pas répondu car, pour une fois, j’ai bien peur que le détestable animal ait raison.

"Journal Désespéré d'un Écrivain Raté" à la campagne.

Pour moi écrire n'est pas une affaire de "cinq à sept" mais plutôt de "quatre à six". Pourquoi ce créneau horaire un peu lamentable et qui ne correspond à rien ? La réponse est simple : aux alentours de quatre heure de l'après-midi j'ai épuisé toutes les excuses possibles pour ne pas écrire. J'ai fait un peu de jardin, un peu de cuisine, un peu de lecture, énormément de téléphone, pas mal de web et, bien entendu, la tournée des animaux et volatiles de toutes sortes. J'avais promis il y a quelque temps, d'une façon un peu intempestive, de ressortir mon manuscrit et d'écrire une page par jour. Le premier jour j'ai réussi un (mauvais) paragraphe en une heure et demie et le moral était dans les chaussettes. "Il ne fallait pas en parler," a dit l'horrible chèvre,"tu vas te couvrir de ridicule", et c'est bien possible. Mais hier je m'étais préparé à longueur de "procrastination" * , et à quatre heure j'étais devant mon ordinateur, totalement galvanisée par les remarques désagréables du ruminant précité.

16h 4 : arrivée du voisin qui avait absolument besoin de mon mari pour une raison pas claire, mari introuvable, voisin plus que bavard.
16h 35 : départ du voisin.
16h 35 : coup de fil pour m'annoncer des nouvelles bien tristes, longue conversation vraiment nécessaire.
16h 55 : fin de conversation téléphonique.
17h : coup de fil pour visite annoncée et demande d'ouverture du portail toujours inhospitalement fermé.
17h 10 : arrivée de la visite en question. "Peut-être un peu tôt pour un pastis ?" pas vraiment, et en avant pour un apéritif à l'heure du thé. Je ne bois pas de pastis, alors je me suis enfilé un whisky, (je suis enrhumée, cadeau d'Hermillon où le bon air de la montagne avait rendu tout le monde malade.) Pas vraiment une excuse, et pourquoi faut-il toujours que je me justifie ?
17 45 : départ des visiteurs.
17h 50 : enfin seule devant mon ordinateur. Trois phrases écrites. Petite satisfaction.
18h : SOS de mon mari pour me demander de l'aide. L'affreuse qui vous savez s'étant coincée les cornes dans le grillage à moutons, hurlait "au secours !"
Envie de meurtres. Désir mortifères.
La petite chambre "Virginia Woolf" est presque terminée et à ce moment-là je deviendrai "L'inconnu(e) à cette adresse."

PS: Pour un autre aperçu de "Journal Désespéré d'un Écrivain Raté"

voir :cathulu.canalblog.com  le 27/10/07

    orion2007.blogs.psychologies.com  le 28/10/07

      

* anglicisme (sorry "remettre à demain."

Hermillon. (suite et fin)

Here I am, back from Hermillon, petit village savoyard de 500 âmes. Pour trouver cet endroit perdu au fond de la vallée de la Mauriennne il suffit d'aller à Chambéry, prendre la direction de l'Italie et lorsque vous butez contre une petite montagne, vous êtes arrivés. Mais ce qu'il faut savoir, et c'est pour cela que ce Salon est  unique, c'est que la librairie la plus proche  (Chambéry) est à 80 kilomètres, alors dire que les habitants de la vallée sont en manque littéraire serait en dessous de la vérité. Les visiteurs viennent au Salon (entre 4 et 5000 entrées) pas tout à fait avec des camionnettes mais presque, et beaucoup réclament des chariots que les organisateurs n'ont pas encore eu l'audace de leur fournir. Ces assoiffés de lecture font des aller-retours à la caisse pour empiler  leurs trésors avant de les transporter jusqu'à leur voiture où ils s'écroulent ivres de fatigue et perclus de courbatures.
Ceux qui me lisent régulièrement savent que j'ai une petite tendance à l'exagération, mais cette fois-ci, croyez-moi, c'est la vérité vraie.

À deux heures dimanche après-midi "Journal Désespéré d'un Écrivain Raté"  était en rupture de stock, et à  quatre heures "Au Secours Mrs Dalloway" également (voir "mes livres"dans "pages". Heureusement, j'avais quelques exemplaires personnels cachés dans la voiture, en plus de ceux commandés par la librairie de Chambéry qui organisait la venue des livres. Cela m'a permis de tenir jusqu'à la clôture de ces deux journées vraiment pas comme les autres.
"À l'année prochaine," répétaient à capella les uns et les autres avec une immense gentillesse. Bien sûr, j'ai envie de revenir l'année prochaine, mais pour cela il faudrait que j'aie un nouveau roman.
À moins d'ouvrir carrément une librairie à Hermillon.
J'ai soumis ces deux projets aux animaux, n'arrivant pas à décider lequel des deux était le plus fatigant. Comme toujours c'est la vieille chèvre qui a tranché ; "Si tu t'en vas jouer les commerçants en altitude, ce n'est pas que la bergerie que je vais démolir !"

J'ai ressorti mon manuscrit, et promis juré, je vais écrire une page par jour...

Coupe du Monde du Rugby. (suite et fin)

Malheureusement mon pronostic pour le match de vendredi dernier s'est avéré faux. Et tout s'est joué avant même de commencer. Vous aurez remarqué que cette fois-ci les Argentins n'ont pas pleuré pendant leur hymne national. Ils ont chanté, plus faux que d'habitude, mais sans larmes, car après avoir lu ma note de la semaine dernière, le coach argentin a expliqué à ses joueurs qu'il valait mieux ne pas pleurer avant, au risque de pleurer franchement après. Le résultat ne s'est pas fait attendre et j'étais bien triste pour les Français.
Quant aux Anglais le lendemain, Wilkinson avait beau économiser ses forces en ne chantant pas le "God Save the Queen", cela n'a pas suffit. Dieu s'est endormi pendant l'hymne sud africain, décidément la chose patriotique la plus soporifique jamais inventée, et ne s'est réveillé qu'à la troisième mi-temps.
Hard luck England !

Salon du Livre d'Hermillon

Demain nous partons au Salon du Livre d'Hermillon, quelque part en Savoie. J'adore la Savoie, les montagnes, la neige éternelle, tout ce que l'Angleterre ne possède pas. Les animaux, eux, sont moins chauds et nous font la tête car ils n'aiment pas ces petites escapades littéraires. La vieille chèvre, (celle qui  terrorise toute la basse cour et le reste avec), nous a dit très clairement qu'il y aurait des dégâts pendant notre absence. Son but actuel : démolir totalement la bergerie. Elle attaque ce pauvre bâtiment martyr avec ses cornes, et elle y va franchement, ayant réussi jusqu'à présent à faire tomber deux panneaux à côté de la porte, et à décrocher la mangeoire des oies. "Attendez donc de voir ce que je vais faire pendant que vous faites le guignol en Savoie," a-t-elle dit d'un ton acide ce matin. Je lui ai promis qu'après Hermillon, c'était fini. "Il y a intérêt," a bêlé la vieille chipie.
J'avais tout simplement oublié le Salon de Lyon dans trois semaines.
Elle ne me le pardonnera pas.

La Coupe du Monde du Rugby

J'avais dit que je n'en parlerais pas, qu'il fallait garder profil bas, se faire tout petit, déjà que je ne suis pas grande en  temps normal, mais je vais en parler quand même : il s'agit, bien entendu, de la Coupe du Monde de Rugby.
Première nouvelle d'importance : le drapeau tricolore du voisin flotte toujours, assez tristement, car le mistral est parti ailleurs, mais le drapeau, lui, est toujours là. Dimanche matin j'ai traversé les champs, persuadée que j'allais le trouver en berne. Au moins. Mais il était à l'identique. Finalement j'étais très heureuse car le résultat de ce vendredi ne fait aucun doute. Je m'explique.
Il y a un facteur dans cette compétition d'une importance capitale, dont personne n'a voulu tenir compte : les hymnes nationaux. C'est là que nous tenons la clé des réussites et des échecs de cette compétition qui tire à sa fin.
L'incroyable énergie des Springboks vient du fait que leur hymne est polyglotte, la moitié ou plutôt le tiers de l'équipe ne comprenant pas ce que racontent les deux autres tiers, et inversement. Le rythme est dolent, alors ils dépensent très peu d'énergie en le chantant, gardant toutes leurs forces pour écraser tranquillement l'adversaire.
L'imprécision des Argentins découle de l'énorme émotion ressentie et la quantité de larmes versées avant même le début du match. Très émotifs, comme seuls peuvent être des latins de l'hémisphère sud, ils sont achevés avant même le premier coup de sifflet.
Pour les Anglais, leur premier match catastrophe contre les polyglottes cités ci-dessus, avait également débuté à leur désavantage. Ayant gaspillé une force surhumaine dans leur "God Save the Queen," chanté à tue-tête, il ne leur restait pas grand chose pour la suite. Vous aurez remarqué que contre les Français samedi, ils sont allés sotto vocce et le résultat ne s'est pas fait attendre.
Quant aux Français, ils ont l'hymne national le plus extraordinaire et le plus sanguinaire du monde. Que les joueurs connaissent ou pas les paroles, ils savent tous qu'il s'agit de mort violente, de sang versé, ils sont donc en condition pour partir massacrer, en toute légalité patriotique, l'équipe adverse.
Alors pourquoi cela n'a pas marché samedi dernier ? Sans doute, pour une fois, Dieu avait décidé  de sauver, non pas la Reine, mais l'équipe de la Rose.

BUG

pour l'instant la configuration me refuse le nouvel intitulé:MARY DOLLINGER j'attends une réponse de Typepad
alors patientons !

Nouvel Intitulé de mon Site.

C'est la troisième fois aujourd'hui que je viens en ligne. Cela ne m'est jamais arrivé et je promets de ne pas recommencer.
Cette fois-ci il s'agit de changer, incessamment, l'intitulé de  mon blog, "Premier roman... "  devenant un peu étriqué. Il s'intitulera désormais tout simplement : "Mary Dollinger."
L'accès ne change pas : englishgirl.typepad.fr et le reste devait être en place any minute now.

Blanche Neige et les Sept Nains, ou "Journal Désespéré d'un Écrivain Raté. (Suite)

Tellement occupée par la protection et le bien-être de cette petite chose, j'ai oublié l'essentiel : "Journal Désespéré d'un Écrivain Raté" a six frères et soeurs, certains encore plus petits qu'elle. ( Je ne sais pas pourquoi je vois ce livre impérativement au féminin, sans doute en rapport avec le prix Nobel de Doris Lessing.)
Ces septs petits nains font partis de la collection : "En attendant le bus," sept minis romans pour lire en attendant train, métro, bus, tramway, médecin, dentiste, vétérinaire, ou plombier. Du moment que vous attendez, vous y avez droit.
En ce qui concerne ma production personnelle, je ne suis pas très à l'aise avec l'intitulé "mini-roman". C'est un mini "rien du tout", sans doute plus proche d'un essai humoristique sur l'édition que d'un roman.

Pour avoir plus de détails sur le reste de la famille, allez sur le site de jacques-andre-editeur.eu/

JOURNAL DÉSESPÉRÉ D'UN ÉCRIVAIN RATÉ (mode d'emploi)

"Journal Désespéré d'un Écrivain Raté est enfin de ce monde. Pour ceux et celles qui envisagent de l'acheter quelques observations s'imposent.
Une fois le livre en main, munissez-vous d'un caillou de taille moyenne,(voir plus bas.) Si possible, lisez-le à l'intérieur. Si d'aventure vous vous trouvez dehors, tenez-le fermement, et si le temps est venté, encore plus, au besoin avec les deux mains, car si le vent  s'immisce entre les pages, votre livre s'envolera à coup sûr. Évitez, bien entendu, la pluie pour risque de rétrécissement, car à ce moment-là il ne vous restera plus rien. Donc lisez-le de préférence à l'intérieur, mais d'un seul trait. Si jamais vous le posez quelque part, il est si petit qu'il risque de tomber derrière votre fauteuil, se glisser sous vos coussins, ramper sous le tapis, se faire manger par le chien qui le prendra pour un biscuit, ou tout simplement se faire avaler par l'aspirateur. Dans ce cas-là vous ne connaîtrez jamais la fin et je serais ennuyée. Une fois le livre terminé, posez-le sur une surface bien plate et placez le caillou  dessus, à peu près à l'endroit où se trouve la chaise, (sur la couverture). Laissez-le ainsi jusqu'au lendemain matin où il aura retrouvé sa forme initiale. Sinon il baille. C'est l'horreur, on dirait qu'il vous tire la langue à travers ses pages "issues d'une forêt européenne écologiquement exploitée selon les normes EFCS." L'éditeur lui, prétend que le papier est sensible à l'hygrométrie ambiante, alors vous pourrez, à ce moment-là, ne pas utiliser le caillou, mais considérer cette petite chose comme un baromètre écologiquement correct.

Je résume : plus cher que neuf chicken nuggets à 4 euros 65, moins cher  qu'un menu Best-of à 6 euros 65, avec "Journal Désespéré d'un Écrivain Raté à 5 euros, Jacques André et moi venons d'inventer le fast food littéraire. De qualité.

Bon appétit.