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Hier j’ai assisté à une conférence sur la jeunesse de
Napoléon, faite par un ami qui a la largesse d’esprit d’être un fervent
admirateur de votre empereur et également un anglophile chaleureux. Seule
Anglaise présente, je fais profil ras de terre par respect pour mon ami et m'interdis de poser des questions ou de faire sentir ma présence hostile. Car,
bien entendu, je déteste Napoléon. Je l’admire d’une certaine façon ainsi que
les Français qui ont bien voulu s’affubler d’un empereur héréditaire après
avoir décapité un roi qui ne l’était pas moins. Alors je reste, toute petite,
attentive et respectueuse. En somme, je joue contre ma nature profonde ce qui
est à la fois douloureux et héroïque.
L’assistance accompagne Napoléon jusqu’à sa vingt quatrième année dans un recueillement quasi religieux. Elle se réjouit de son passage valentinois en tant que sous-lieutenant, (il est bon de savoir qu’il a tout de même été « sous » quelque chose à une époque de sa carrière), puis applaudit en témoignage des grandes choses qui ne vont pas tarder à s’accomplir. On sollicite des questions, il n’y en a pas. Toujours muette, je me félicite de voir que la Française que je suis devenue a pris le pas sur l’Anglaise que j’étais. Il y a si longtemps.
Puis le maire prend à parole. Ravissante brune, aussi jolie que gracieuse, elle remercie chaleureusement le conférencier, et s’inquiète du manque de questions. Comment résister ? Au moment où les Français boudent les urnes, je me trouve face à une jeune femme que tout le monde aurait voulu élire. Moins grosse que Martine, beaucoup plus sexy que Ségolène, plus grande que Nicolas, plus chaleureuse que François, moins intellectuelle qu’Olivier et tellement plus belle que Daniel, elle souhaite des questions. Je ne supporte pas qu’elle soit déçue. Alors je me lance. Timidement. En essayant de gommer mon accent, et ne voulant surtout vexer personne, je réussis à mécontenter la totalité de l’assistance.
Qu’ai-je dit ? Vraiment pas grande chose. Simplement qu’il me semblait que les premières années de Buonaparte ne laissaient rien présager de Napoléon. Qu’il allait et venait entre la Corse et le Continent, demandait souvent des congés pour des raisons peu militaires tout en brimant son frère aîné, et adorant sa mère. En réalité ce n’était même pas une question, juste un tout petit constat. Quelque chose pour meubler le silence et faire plaisir au maire. Un acte de civisme désintéressé. Et comme beaucoup d’actes désintéressés, il a été mal compris. La rumeur enfle, le mécontentement gronde. Je regrette, bien entendu, mais il est trop tard, alors au lieu de me taire sagement, je rajoute une couche. Je ne vous dirai pas ce que j’ai dit, car je ne suis pas forcément fière de moi, et lorsque, au milieu du brouhaha, mon voisin s’est penché vers moi pour m’expliquer que le premier adjoint avait la jambe dans le plâtre après une rencontre avec une Anglaise sur une piste de ski, je décide de sécher le pot de l’amitié.
À chacun son Waterloo.
Si vous suivez assidûment ce blog, vous saurez que notre voisin a un mât où flotte le drapeau tricolore pour le 14 juillet et les championnats de rugby. Il s’est proposé spontanément de mettre le drapeau en berne. De même que le curé sonne le tocsin et les voisins défilent. Car le coq est mort.
Hier le berger est allé chercher du grain pour les animaux. Il a oublié un seau rempli de maïs devant la barrière. Le coq, qui malgré une certaine obésité, arrive à voler approximativement, s’est installé à côté du seau pour améliorer son ordinaire. Et il est resté longtemps. Lorsque le berger l’a retrouvé, il était ivre de grain. Incapable de voler, et marchait en titubant, et ce matin, il est mort.
Raide.
J’ai délaissé les travaux en cours, pour apporter une aide psychologique à ses poules. Elles étaient six réunies autour du cadavre. (Les poules blanches, que vous connaissez, ont vécu leur vie de poules. Elles sont parties, sans se presser : 4 heures au four accompagnées d’une bouteille de vin blanc et de petits légumes. Les nouvelles sont noires, tout à fait en phase avec ce qui venait de se passer.)
J’ai commencé par quelques paroles, bien choisies, sur la mort qui fauche, mais n’ai pas eu le temps d’aller plus loin car j’ai entendu, très distinctement, un rire étouffé. Puis un autre, puis un, pas étouffé du tout. Et, devant mes yeux ébahis, tout le gynécée de s’ésclaffer, se rouler par terre, et rire si fort que l’on n’entendait plus du tout le tocsin.
« Bien fait", crie poule numéro 1.
« C’était un obsédé", enchaîne poule numéro 2.
« Sexuel, je précise", clarifie poule numéro 3.
« Brutal à ses heures", glousse poule numéro 4.
« Un macho de première", soupire poule numéro 5
« Qu’il crève",
conclut poule numéro 6.
« C’est déjà fait », tranche la chèvre qui se targue d’avoir, toujours le dernier mot.
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