MARY DOLLINGER

Marc Lévy en visite

(À l'attention de marion-net )

Cher Marc,

(À force de nous fréquenter il me semble qu’une certaine familiarité s’impose.)

Tout d’abord je dois vous dire à quel point je suis flattée par votre visite sur mon modeste blog. Étonnée également car l’entrée de mon blog est étroite, et malgré votre ego surdimensionné vous avez réussi à passer ! Mille fois « Bravo » ! Je me permets de conclure que bien que surdimensionné, vous êtes souple, tout du moins physiquement, pour le reste, je suis moins sûre.
Mais venons à l’essentiel : vos livres.
Vous avez lu dans mes colonnes deux critiques, peut-être pas entièrement positives, mais elles ont au  moins le mérite d’exister. Car, cherchez bien dans les ruelles du blog, il n’y en a pas des masses. Donc je considère que je continue de porter haut et fort votre célébrité planétaire.
Comme tout le monde, vous avez deux sortes de lecteurs : ceux qui aiment et ceux qui n’aiment pas. Je ne suis pas absolument sûre du nombre d’habitants dans la quarantaine de  pays où vos livres sont distribués, mais par rapport à la population, comptant bébés, enfants en bas âge, et vieillards ayant dépassé l’âge, vos lecteurs sont minoritaires. Mais lorsque « minoritaires » riment avec quinze millions de livres vendus, (la rime n’y est pas, c’est juste une façon de parler,) je pense que vous vous en moquez éperdument.
Pour conclure, étant donné mon intérêt pour votre œuvre, je souhaiterais être incluse dans le service de presse de votre prochain roman. Je ne manquerai pas de vous  faire un papier où l’incompréhension flirtera avec la stupéfaction.
Comme vous le savez bien : la polémique fait vendre.

Confraternelement à vous.

Mary

PS Vous avez oublié de joindre les coordonnés de votre attaché de presse.

PPS Je viens d’apprendre que vous êtes le « maître du romantisme moderne ». Je vous laisse pour chercher la définition de ce mot dans le Petit Larousse.

Massacre dans la prairie.

Le mardi 6 janvier notre cheptel à plumes était le suivant : 11 canards, 3 oies, et 9 poules.
Le jeudi 8 janvier notre cheptel à plumes était le suivant : 6 canards, 2 oies et 9 poules.
Conclusion : le renard préfère les pieds palmés.
Une cellule de crise et support psychologique a été mise en place.
Les deux oies pleurent le jar qui s’est vaillamment défendu.
Les canards ont déserté la marre, et font semblant d’être des poules.
Le coq est désemparé par cette augmentation de son gynécée.
Et nous, nous sommes tout simplement tristes.

Et la Crèche fut vivante...

Hier pour fêter convenablement les « Rois » et comme prix de consolation dû au grand froid, j’ai apporté une galette aux animaux. Pas pour les canards ni les poules. Les premiers n’aiment pas le sucré et les deuxièmes ne tiennent pas en place suffisamment longtemps pour déguster quoi que ce soit. Mais pour les restants j’avais fait 10 jolies parts : 3 oies, 4 chèvres et 3 moutons.
Ils m’attendaient à la barrière, groupés, dos au  mistral et tout de suite le plus grand des moutons, un bélier nommé « Jules », a pris la parole.
« Nous, c’est-à-dire ma mère, ma sœur et moi, nous avons une requête à te faire. Nous voudrions que tu fasses une crèche vivante. » J’explique que nous sommes le 6 Janvier, que demain les habitants principaux de la crèche partent en Egypte pour éviter d’être massacrés. Que là-bas, frappés par les pyramides et envoûtés par le sphinx, ils seront saisis d’une amnésie foudroyante et collective qui va leur permettre de rempiler l’année prochaine comme si c’était la première fois. Alors que pour cette année la crèche vivante n’est plus d’actualité.
« Au contraire, » continue Jules d’une voix douce mais ferme, « nous pourrions profiter pour faire une sorte de répétition générale. Toi, tu t’appelles bien « Marie ». Si on veut. « Alors bien que tu sois un peu âgée pour le rôle et franchement pas vierge, tu seras la mère. On te mettra tout au fond, et un peu en contre-jour. Tu feras très bien. » Je suis flattée. « Le berger ne sera plus berger, mais Joseph. C’est un rôle où il n’y a rien à faire, vraiment de la figuration, cela le reposera pour une fois. Et nous autres nous serons tous autour. En extase. » En extase peut-être, mais ils semble avoir oublié l’essentiel. « Pas du tout. Je prends numéro 6. Il sera parfait. » Je lui fais remarquer que numéro 6 a maintenant 16 mois et ne tient pas en place deux secondes. Le petit bélier rit. Un petit rire cristallin, pas très viril. (J’ai dû vous expliquer pourquoi dans une précédente note.) « Tu as été élevée à la campagne et tu ne sais pas comment faire ? Tu mets trois cuillères à soupe de bière dans son biberon, et il va dormir comme un bienheureux. » J’ai effectivement été élevée à la campagne mais n’ai pas la notion que mes parents mettaient de la bière dans mes biberons. J’étais un bébé exemplaire. Mes parents vantaient mes longues nuits paisibles. Peut-être, après tout, m’ont-ils ensuquée à la bière à mon insu. Et au lieu d’être un bébé exceptionnel, j’étais juste ivre morte tous les soirs ? Comment savoir la vérité car je suis orpheline. À qui m’adresser pour savoir si je dois avertir les services sociaux et faire condamner mes parents par contumace post mortem ?
Comme il faut toujours positiver même dans les pires situations, j’ai averti Jacques André qu’il doit modifier immédiatement mon CV, jusqu’à présent d’une totale inutilité car tellement ennuyeux, et mettre  en caractères gras « enfance défavorisée, parents abusifs. »
Mes ventes vont s’envoler.
Marc Lévy n’a plus qu’à bien se tenir.

"La Mélodie du Bonheur", forcément triste.

And so Happy New Year une fois de plus, et une nouvelle désolante : les feuillets de Mozart n’ont pas suffi à  étancher mes larmes  suite à une consommation excessive de Julie Andrews et Christopher Plummer. Ma pièce, écrite pour durer une heure environ, s’est avérée totalement insuffisante, d’autant plus qu’ aujourd’hui 3,4 et 5 ont réclamé une rediffusion. Je pensais qu’en visionnant le même film à 24h de distance je serais moins émue. Hélas,  exactement au même moment, (le premier dîner chez les VonTrapp) les larmes ont commencé à couler, et cet heureux désespoir a duré jusqu’à la fin.
La prochaine fois j’écrirai une pièce en cinq actes. Au moins.
Et en alexandrins.