MARY DOLLINGER

P.S.

J'ai tout de même trouvé le temps de passer voir mes amies chez Privat-Julliard, Boulevard St Germain.
"Au Secours Mrs Dalloway" est plus que visible et porte toujours la bande "Coup de Coeur..." Inutile à dire que dans mon hit-parade des libraires, Privat-Julliard se trouve au Zénith.

Le T.G.V. et la Japonnaise

La semaine dernière nous sommes montés à Paris, un aller retour le plus rapide possible, car je m'aperçois que je ne supporte plus, mais plus du tout, la grande ville. Pourtant Paris a toujours été mon coup de coeur, la ville la plus magique, la plus belle, la plus romantique. Plus excitante que Londres, plus capricieuse que Rome, (mes deux autres favoris), mais Paris ne me séduit plus. J'ai besoin de campagne, de calme, de verdure, de voir les collines de l'Ardèche et les contreforts des Alpes, de surveiller les animaux et voir pousser les fleurs. C'est assez catastrophique et mes amis se désolent de fréquenter quelqu'un qui ne souhaite plus profiter de tout ce que Paris offre d'unique. Ils commencent à douter de ma santé mentale ainsi que celle de mon mari, qui, fort heureusement, est aussi tordu que moi.
Maintenant, grâce au T.G.V., nous sommes à deux heures dix de la capitale. Normalement je lis pendant un quart d'heure et dors pendant le reste du trajet. Curieusement, cette fois-ci je n'avais pas sommeil. Probablement à cause de l'inquiétude occasionnée par une Japonaise,

  assise en face de moi. Au début je ne faisais pas vraiment attention : elle était tout simplement très jolie avec beaucoup de cheveux. Tout allait bien, le T.G.V.  ronronnait et la Japonaise photographiait les lignes à haute tension. Je trouvais cela étrange, mais pas vraiment inquiétant. Puis elle a attaché ses cheveux, fermé les yeux, et là, j'ai eu peur. Une fois sa chevelure dégagée, on voyait une quantité anormale de fils, et de boîtiers suspendus un peu partout. Je me suis demandé s'il ne s'agissait pas d'une sorte de "life support machine" (je suis désolée, je ne trouve pas le mot en français,) personnel. Les Japonais ont tellement inventé, il ne sont plus à une surprise près. Alors impossible de lire, impossible de dormir. Impossible également de me lever pour prendre son pouls. J'étais fascinée, hypnotisée par cette jeune femme dont les dernières volontés allaient prendre la forme, pour la moins insolite, des pylônes du Morvan.
Heureusement, les contrôleurs existent encore, et c'est lui qui l'a réveillée, tout doucement, comme dans un conte de fée. Elle a regardé ce prince charmant ferroviaire avec des yeux très doux et pour le remercier d'avoir si joliment poinçonné son billet elle a relâché ses cheveux, d'un seul coup, inondant le compartiment d'un rideau soyeux, occultant ainsi toutes sources d'angoisse.
Mais je n'arrivais plus à trouver le sommeil. Alors, comme dans mes nuits d'insomnies les plus réussies, J'ai commencé à écrire. Dans ma tête. Lorsque nous

sommes arrivés à la Gare de Lyon, j'avais au moins dix pages, assez plaisantes, prêtes à trouver leur place. C'était mercredi dernier. Aujourd'hui nous sommes mardi. Ces pages sont toujours dans ma tête.  La Japonaise aussi.

Une bonne et une mauvaise nouvelle.

 J'ai deux nouvelles ce matin, une bonne et une mauvaise. Selon la procédure actuellement en cours, je commence par la mauvaise.
Il y a deux semaines nous avions dix adorables canetons. Maintenant

il ne reste plus qu'un. La nature est cruelle et les buses, fouines, rats et furets en ont fait leurs choux gras. Mon mari a réussi à attraper le dernier petit Victor Hugo palmipède qui est maintenant installé  dans une cage anti-agression en attendant de devenir au moins adolescent, c'est à dire plus du tout jaune, couleur préféré des prédateurs.
Maintenant la bonne : je suis redevenue insomniaque.

Je sais qu'il n'est pas normal de se réjouir de cet état de fait, mais les miennes sont parfois extrêmement productives. Cette fois, grâce à quelques nuits un peu agitées, j'ai réussi à terminer mon texte, un peu farfelu et sans doute impubliable. Je vais commencer en l'envoyant à Jacques André, on ne sait jamais, et d'après sa réaction, je verrai ce que je décide d'en faire. Comme "Au Secours Mrs Dalloway" a libéré une grande place dans mes tiroirs, je ne serai pas à cours de solutions de replis.

Les Vivants et les Morts.

Les vacances, heureusement, ne durent pas éternellement, et le retour permet de se reposer de la fatigue accumulée à ne rien faire dans plusieurs endroits pas forcément proches les uns des autres.
Pour résumer, c'était une sorte de sandwich littéraire à l'italienne : le lac Majeur entre pain de mie de Bonneville et baguette de Nyons.
D'abord Bonneville et son Salon des Ecrivains : accueil et organisation parfaits, un seul problème, mais de taille, le nombre d'écrivains et le nombre de visiteurs étaient à peu près égaux. J'exagère  peut-être légèrement, mais c'était à peu près cela. Donc à moins d'échanger nos livres les uns les autres, c'était un peu morne. L'après-midi les choses se sont réveillées et "Au Secours Mrs Dalloway" existe maintenant en Savoie.
Après, bonheur absolu pendant trois jours avec "la lumière du lac", un ciel d'azur, et la première nuit,une petite chute de neige sur les montagnes pour nous rappeler que ce qui est beau, peut toujours le devenir encore plus. Ensuite retour en France par les Gorges du Var où il ne manquait plus que Roland et son Olifant avant de gagner  Nyons et " Lire en Mai". Et là, accueil VIP pour tous, installation sous les Arcades, un monde fou, et merveille des merveilles, la visite d'un Belge qui est parti à Bruxelles en emportant le seul livre de la littérature francophone avec un séduisant hero Belge. Dire que je suis comblée serait en dessous de la vérité.

Mais il fallait bien rentrer et notre retour a été marqué par l'assassinat de la cent douzième taupe, explosée par le fusil de chasse de mon mari. Le bruit a fracassé le silence du jardin, affolé les pigeons, qui, bien qu'élévés en captivité, savent ce que c'est qu'un coup de douze et se sont figés dans leur délire sexuel permanent s'attendant au pire. Finalement c'était assez festif car le jardin sentait le quatorze juillet à plein poumon, l'odeur très particulière de la poudre étant associée à tout jamais avec les pétards de la fête nationale.

Mais pendant cette mise à mort rituelle, du côté des canards c'était le carnet rose/bleu avec la naissance de dix petits cannetons. Après trois jours, ils ne sont plus que sept. Aujourd'hui je n'ose plus aller les compter.

Vacances

Les canards couvent, les poules pondent, les pigeons sont égaux à eux-mêmes, les chèvres et les moutons cohabitent tant bien que mal, l'oie essaye de faire valoir sa diférence mais depuis que le renard a emporté son mari le coeur n'y est plus, les visiteurs défilent et j'ai écris deux pages. Je ne suis pas très fière, mais comme toujours j'ai pris de bonnes résolutions. À l'heure où j'écris ces mots mon ordinateur est à la charge et je pars en vacances avec le début de mon manuscrit et la ferme intention d'avancer.
Demain, après un petit arrêt en Savoie ( Salon de Bonneville), nous prenons la direction d'Italie où je ne mangerai pas de melons, et où, j'en suis persuadée, la douceur italienne, accompagnée d'immenses plats de pâtes, me poussera dans la bonne direction.
Je vous dirai tout dans une dizaine de jours.

Indigestion et Création Littéraire.

Depuis que j'ai confessé, urbi et orbi, que j'étais insomniaque, je dors comme un bébé. C'est assez étonnant et je songe à mettre un mot au Quotidien du Médecin pour leur dire que confesser c'est guérir. Lorsque j'envisage l'étendue de cette découverte, ainsi que les économies qu'elle dégagerait, mon imagination explose. En plus, ce n'est pas désagréable de poser la tête sur l'oreiller et de se retrouver immédiatement au lendemain matin, de vivre une petite mort privée et de se réveiller fraîche et dispose. Mais, (toujours le "mais" qui semble être la clef de voûte de ma philosophie personnelle,) tout cela ne fait pas avancer mon roman car c'était pendant mes nuits blanches que je trouvais, en grande partie, les sursauts d'inspiration nécessaires à l'écriture. J'avais tort de me faire du soucis car, grâce à l'exotisme, j'ai retrouvé mon rythme de veille nocturne. Il y a deux jours, mon mari est revenu du marché avec un melon des Caraïbes. J'étais plutôt épatée car nous habitons à un jet d'autoroute de Cavaillon,  le pays du melon français. En plus, je savais que les haricots verts arrivaient d'Afrique, les raisins d'Amérique du Sud, et le reste d'Espagne, mais je n'avais pas vraiment la notion que nous faisions aussi nos courses aux Caraïbes. Mais il était délicieux, sûrement le meilleur melon que j'aie mangé depuis longtemps, tout en technicolor, et franchement bien de sa personne. En le mâchouillant j'étais consciente de la musique des vagues, de la puissance du soleil, de l'exubérence des  fleurs, j'avais envie de punch, de langoustes grillées, j'y étais carrément. Puis Jack Sparrow est arrivé   et a commencé à attaquer ma tête avec ses dents pourries, signe avant coureur d'une indigestion sérieuse. J'étais toute faible, toute abattue, mal à la tête, au ventre et aussi un  peu n'importe où, au choix. Mais,(le voici de nouveau), cette péripétie alimentaire m'a coupé le sommeil. Comme dans le bon vieux temps où je savais de quoi les nuits étaient faites, je vois passer les heures, je mesure les minutes vécues et celles à venir et j'arrive à trouver une ou deux petites idées qui permettront à mon héroïne de moins m'ennuyer. La pression va être difficile à maintenir, car aujourd'hui je vais nettement mieux et le sommeil réparateur menace. Nous ne retrouverons pas notre marchand de melons avant la semaine prochaine ce qui me donne encore quelques jours pour décider de l'ordre de mes priorités.

Biblioblog et "Au Secours Mrs Dalloway"

Si vous voulez vraiment me faire plaisir, allez sur " biblioblog". Et encore merci à Laurence pour ce joli papier.

Albion et les élections

Les Anglais sont repartis et la vie reprend son cour. Nous avons fait tout ce que l'on doit faire lorsque l'on reçoit des Anglais : boire du thé qui ressemble à l'eau du Gange, sortir quelques bonnes bouteilles, manger déraisonnablement ( cela comprend des croissants au petit déjeuner tous les jours, presque aussi mortel que le Christmas pudding)( voir "Une mort dans la famille"), visiter ce que nous visitons à chaque fois que nous avons des étrangers à la maison, et, bien entendu, parler anglais non stop. Nous étions tous heureux de nous retrouver, tristes de nous quitter, et passionnés d' aller voter. Pas nous particulièrement, mais les anglais, qui devaient partir dimanche matin, ont décrété qu'ils ne voulaient pas s'en aller avant d'avoir vu comment on votait en France. La mairie, au coeur de notre petit village, était noire de monde. J'étais assez fière de ce sursaut de civisme inhabituel, en plus le maire était en résidence et cela fait toujours de l'effet de dire : " Monsieur le Maire, je vous présente..." là où les Anglais diraient :" Hello Charles, Richard ou Marcel." Je ne me lasserai jamais de ce pays où l'on peut dire à longueur de journée : " Monsieur le Maire, Monsieur le Directeur, Monsieur un peu n'importe quoi, et bientôt, grâce à notre assiduité aux urnes : " Monsieur le Président." Enfin, nos Anglais étaient impressionnés, et se sont majestueusement inclinés devant notre chef du village. Et puis les choses sérieuses ont commencé. Sur la table de petites piles, toutes mignonnes, de bulletins étalés de gauche à droite, mais pas vraiment dans le sens que l'on pouvait imaginer, Jean-Marie Le Pen se trouvant en plein centre. Et je commence à en ramasser. "Tu vas voter combien de fois ?" dit mon amie qui n'avait pas encore saisi les subtlilités du système français.  Je lui explique dans un anglais extrêmement rapide au cas où il y aurait quelques polyglottes en embuscade, que l'on n'a pas le droit de prendre qu'un seul bulletin. La toute première fois que j'ai voté en France, j'ai pris un bulletin et m'apprêtais à m'installer confortablement dans l'isoloir pour plier ce joli morceau de confetti, lorsque je me suis fait reprendre vertement pas quelqu'un d'important qui m'explique que c'est illégal de prendre un seul bulletin, que le vote est secret et que si je ne prends qu'un, ce n'est plus secret du tout. Depuis je me suis améliorée et c'est avec l'équivalent d'un jeu  complet de 52 cartes que j'entre dans l'isoloir où je passe un long moment à trier tout cela. Car bien entendu, pour tromper l'adversaire, il faut laisser derrière vous énormément de bulletins de celui ou celle pour lesquels vous ne voulez surtout  pas voter. Si ce système vous semble logique, levez la main, s'il vous plaît, car, personnellement, j'ai mes doutes. En tout cas les Anglais étaient épatés et ont même réussi à garder leur sérieux lorsque l'on a dit d'un voix  toniturante : " Northover Marie, épouse Dollinger a voté." Comme vous remarquerez mon nom de famille est particulièrement ardu, mon passage aux urnes provoquant soit une franche hilarité, soit une gène à peine anglophobe, selon. Alors ils sont repartis, serrant dans leurs mains d'Anglais quelques bulletins variés que j'avais puisé dans ma vaste collection droite-gauche. Était-ce légal ? A-t-on le droit de soustraire à l'état ces petites feuilles si légères  qui peuvent peser si lourd ? Que peuvent faire des touristes anglais, bien paisibles en apparence, (mais il ne faut jamais se fier à l'apparence d'un Anglais,) de ces petites choses françaises devenues, maintenant, inutiles ? Je n'ose pas y penser. Je me sens un peu traître, un peu félon, et comme pénitence je vais apprendre les paroles ( toutes les strophes) de la "Marseillaise" par coeur. Et acheter un drapeau.

"Au Secours Mrs Dalloway" et Frédéric Beigbeder.

Tout à l'heure des amis anglais arrivent et je suis partie pour une dizaine de jours de tourisme et  grande bouffe, il est donc urgent de clore une petite chose que j'avais laissée en suspens. Ceux parmi vous qui ont lu " Au Secours Mrs Dalloway  et Nicolas Sarkozy", se souviendront que je m'apprêtais à créer un nouveau parti politique avec l'intention de promouvoir discrètement mon roman, et d'écrire, (rapidement) un autre livre qui serait vendu à des milliers d'exemplaires aux membres (nombreux) de ce nouveau parti. Mais pour cela j'avais besoin de la caution politico-litéraire de Mrs Dalloway. Malheureusement celle-ci reste bloquée sur la candidature de Dominique de Villepin, attirée, je pense,plus par son opulente chevelure argentée que par ses idées politiques. Elle ne souhaite pas être plus explicite, et est partie en cure à Bath dans le sud-ouest d'Angleterre en emportant l'oeuvre complète de Jane Austen. Elle refuse de répondre à mes appels. J'en suis fort dépitée. J'avais pourtant trouvé deux slogans plaisamment acrocheurs : "Vous avez des questions, nous aurons les réponses," et "Dites-nous ce dont vous avez besoin et nous vous dirons comment l'acquérir."  Je trouvais ce savant mélange de pensée politique élémentaire, totalement participative, et du consumérisme, bien dans l'air du temps. Quant au parti proprement dit, il devait s'appeler : "AIDE ET SECOURS". Dire la même chose deux fois pour être sûr que les gens ont compris est un tic politique récurrent, et permettait de rappeler discrètement, mais pas de trop, le titre de mon roman. "AIDE ET SECOURS" est donc mort-né, et mon rêve de publier un livre où j'aurais écrit (en toute vitesse) n'importe quoi, également. Ce n'est pas rien de voir ses rêves fracassés de la sorte, et pour comble de malheur je viens d'apprendre que Frédéric Beigbeder va publier un livre en juin intitulé : " Ausecours...pardon."  Pas tout à fait un plagiat, hélas, mais presque. Mrs Dalloway n'aimera pas du tout, et comme elle est très attachée à l'esthétique, j'ai bien peur que les cheveux de l'auteur ne lui plaisent pas également.

"Au Secours Mrs Dillinger"

Le fait d'avoir un cv qui tient sur un timbre poste n'est pas une bonne chose pour un écrivain. Il faudrait une  bibliographie qui sent le souffre, la débauche, l'exotisme, l'extraordinaire, l'interdit.  Au moins. De ce côté-là, chez moi, c'est plutôt le néant. L'autre jour on m'a tendu une paille, une toute petite ouverture vers le sensationnel, et j'ai bien envie de m'y accrocher avec toute la force du désespoir d'être plus ou moins normale. Un défaut impardonnable dans le monde de l'édition. LA TRIBUNE DE MONTELIMAR a publié un article, tout à fait gentil, sur mon passage à Grignan pour un café littéraire. Mais ce n'est ni l'article, ni la photo qui ont retenu mon attention, mais le titre : " Café Littéraire : MARY DILLINGER." Et je me suis mise à rêver. Si vraiment on me prenait pour une descendante de John Dillinger, j'aurais mes chances partout. Non seulement il était violent, immoral, beau gosse et élégant, en plus son nom est très connu, même si certains n'ont qu'une très vague idée de son parcours véritable. Mais tout le monde sait qu'il était mauvais. Très mauvais. Et c'est cela qui compte. J'ai  téléphoné tout de suite à mon éditeur pour savoir si je pouvais changer mon nom et pimenter mon cv que je voyais très clairement. Je serais la fille d'une de ses nombreuses maîtresses. Ma mère aurait été belle et instable, droguée ou alcoolique, ou les deux, je n'avais pas encore décidé, et j'aurais été abandonnée dans une poubelle derrière the Biograph Théâtre, lieu de son assassinat. Le reste de ma vie n'est pas encore très clair, mais ce n'est pas la peine de m'y attarder, car Jacques André refuse toute modification, pour des raisons d'éthique. Il m'a beaucoup déçue. La mort dans l'âme je fais une lettre à la rédaction pour demander une toute petite réctification. Je l'affranchirai avec un timbre vert. Tout le monde sait que ces sous-lettres mettent des années pour arriver à destination. Je sens que mon père sera content.