MARY DOLLINGER

"Envoyés très spéciaux", plus un, en la personne de François Alquier. (Mandor)

Il faut avouer que je suis allée voir ce film uniquement pour faire du « Mandor spotting. »
(François j’ai compté 7 apparitions, dis-moi si le score est juste ? En tout cas tu étais parfait, moins de rides que Gérard Lanvin, moins de doubles mentons que Gérard Jugnot, Mandor jusqu’au bout des ondes.) N’ayant lu aucune critique, ni vu le lancement, même pas persuadée de passer un bon moment, étonnée de voir autant de monde à la séance de quatorze heure, munie d’une bouteille de coca cola pour être sûre de ne pas m’endormir et manquer François, préparée au pire… j’ai vu les deux journalistes faire du Bagdad à Barbès et c’était un régal. Mais, tout en riant, et l’on rit beaucoup, on s’interroge sur le métier du journalisme en général et la médiatisation débridée de certaines situations douloureuses en particulier. Mais tranquillisez-vous, on ne réfléchit jamais longtemps, trop occupés à se laisser porter par la trame bien ficelée de cette comédie française que les Américains ne vont pas tarder d’acheter.
Conclusion : vous rirez plus qu’à « Burn after reading », (sorry Joel et Ethan) sans être obligé de jongler avec des sous-titres approximatifs.

P.S. Deuxième bonne critique en deux semaines. Je vieillis.

P.P.S. J’avais fait une note pour l’investiture de Barack Obama ( prononcé baRACK oBAma si vous voulez vraiment faire chic.) Je l’ai mise à la poubelle car « politically incorrect. »

mandor (François Alquier)

« Frozen River », ou comment habiter l’hiver.

Six raisons impératives pour aller immédiatement voir  ce film.

1) La musique : tellement parfaite que l’on ne l’entend pas.
2) La rivière : tellement gelée que l’on ne la devine pas.
3) La voiture : tellement courageuse, malgré son âge avancé, que l’on n’en revient pas.
4) Le policier : tellement arrangeant que l’on a du mal à y croire.
5) L’hiver : tellement présent que l’on a constamment froid.
  6) Mélissa Leo : tellement formidable (bien que pas coiffée, pas maquillée, pas habillée) que l’on ne cesse de vibrer pour elle.

l'avis d'Alfelle

Speed dating, ou rencontres dans la prairie

La canne a lu avec beaucoup d’attention le mot d’Hugo. Ensuite elle est partie discuter un long moment avec les deux oies, puis elles sont revenues toutes les trois, l’air plus décidé que suicidaire.
Elles sont maintenant installées dans mon bureau, devant mon ordinateur et gloussent à tout va. J’ai déménagé mes affaires, mes papiers, mes livres, que j’ai éparpillés sur la table de la cuisine, et essaye de travailler malgré les onomatopées et les exclamations. Car depuis quelques mois, je travaille. Ce fait est tellement inhabituel qu’il faut le signaler. En octobre j’ai signé un contrat avec une maison parisienne pour un livre qui entraîne un travail de recherche important. Au début j’ai dit non, je l’ai même dit deux fois, mais j’étais flattée, et me voici submergée pour le meilleur, et j’espère, surtout pas pour le pire. Moi qui ai toujours vécu dans l’imaginaire, c’est un bien grand saut, et avoir un échantillon de la basse-cour dans ma maison, en ce moment, n’est pas favorable à une concentration maximale. Mais que faire face à trois veuves qui reviennent de loin, et qui essaient de retrouver goût à la vie en surfant sur un site de rencontres spécialisé dans les canards et les oies ? (N’essayez pas de vous connecter car le mot de passe est très particulier et ne marche qu’avec les pieds palmés.)
Elles m’appellent. Je ne réponds pas. Elles hurlent. Je me rends à contrecœur.
Sur l’écran, une belle photo d’oie, qui ressemble, traits pour traits aux deux qui la regardent. Elles me demandent ce que j’en pense. Je dis qu’il est beau, car je suppose qu’il s’agit d’un jar. « Moi je préfère celui-ci », dit l’oie bis me montrant une autre photo identique à la précédente, car toutes ces oies sont interchangeables et je commence à avoir le tournis. Je ne suis jamais allée à Toulouse, mais j’imagine que tout le monde doit avoir la même tête et que c’est pour cela que mes oies s’appellent « des oies de Toulouse. »
Quant à la canne, par qui tout est arrivé, elle est en extase devant un beau canard au plumage noir ébène. Comme elle est aussi blanche que neige, cela évitera tous problèmes d’identification.
Mais les choses deviennent sérieuses, elles me demandent le numéro de ma carte de crédit car tout ce beau monde pourra ainsi être livré en Chronopost. Comme j’ai un immense besoin de tranquillité, j’obtempère. Mais sous le sceau du secret, car l’autre jour le coq m’a dit qu’il trouvait le gynécée un peu vieillissant…

"Malheureusemenent, c'est bien connu, les canards sont des déserteurs " (com de Hugo pour "Massacre dans la Prairie."

L'unique rescapé de l'hécatombe est appuyé, tristement, contre la bergerie. Le seul rescapé est en réalité" une rescapée. Comme quoi les femmes sont infiniment plus malignes que les hommes.
Elle n'a goût à rien, ni faim ni soif. Elle articule difficilement, mais je sens qu'elle a envie de parler.
"C'est numéro 1 qui a dit cela?" Elle parle du commentaire de Hugo cité au-dessus. Je suis bien obligée d'acquiescer.
"Le beau gosse qui n'arrête pas de grandir?"
"Le seul qui ne nous court jamais après ?"
"Le seul qui arrive à contrôler numéro 5 ?"
"Celui qui avait dit que nous étions les plus beaux ?"
"Oui" à toutes ces questions.
"Alors je crois," dit-elle, tristement, en poussant un immense soupir, "je crois que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue."

"Il reste dans le fruit les dents de l'origine" Noël Mathieu.

Si vous avez envie de deviner à qui appartiennent ces dents, vous aurez, non pas un prix, crise oblige, mais des félicitations chaleureuses.

Cachez ces ***** que je ne saurais voir

  Depuis plusieurs jours j’ai très mal aux yeux. Ils piquent, ils pleurent, je vois flou et je m’inquiète.
L’ophtalmologiste que j’ai vu en urgence (« Ah, les femmes de confrères !) a  interrogé, regardé, mis des gouttes, re-regardé avec appareils sophistiqués, pris la tension oculaire et finalement diagnostiqué une irritation des yeux. Je lui ai dit très poliment que je suis venue le voir non pas parce que mes yeux étaient irrités, mais plutôt dans le but de savoir pourquoi.
« L’ordinateur, » a-t-il déclaré sur un ton péremptoire. «  Vous êtes tous pareils, vous les écrivains, vous passez des heures devant votre écran et après vous arrivez chez moi en catastrophe ! » J’ai répondu que c’était plutôt devant mes fourneaux, Noël oblige, et que l’ordinateur avait été totalement délaissé.
Il hésitait, mais pas longtemps. « Je connais un peu la cuisine Anglaise, c’est puissant, je la crois tout à fait capable d’atteindre la cornée. » Il gribouilla deux trois mots sur une ordonnance : « Trois fois par jour, et mangez Français. »
Je suis rentrée à la maison où m’attendait un désordre accueillant. J’ai éclaboussé mes yeux sans grande conviction et commencé à ranger ce débris des fêtes.
Parmi les oublis, plus ou moins volontaires, de mes invités, une quantité d’hebdomadaires. Tous les grands de ce monde, et surtout les moins grands, étalant leur bonheur sans pudeur, et avec sourire. Mes yeux ont croisé la bouche d’un septuagénaire. La douleur fut atroce. Agressives et parfaites, prêtes à vous croquer, à vous déchiqueter, une mise à mort sans quartier et sans anesthésie, les dents partent à l’assaut, avec la puissance d’un laser et mes yeux comme victime expiatoire. Blanches, étincelantes, de taille égale, à perte de vue, partout et never ending, que l’on ait 70 ans ou 30 ans, que l’on soit ministre ou vedette, les dents sont toutes les mêmes. Autrefois elles vieillissaient doucement avec nous, jaunissaient confortablement, avant de se pencher, à peine, telles les pierres tombales qui allaient bientôt nous accueillir. Maintenant on s’éteint avec des dents à faire pâlir un vampire, et une bouche contrainte à sourire pour l’éternité.
J’ai appelé le spécialiste. Il m’a fait une nouvelle ordonnance : lunettes noires et abonnement pour « Science et Nature. »

Marc Lévy en visite

(À l'attention de marion-net )

Cher Marc,

(À force de nous fréquenter il me semble qu’une certaine familiarité s’impose.)

Tout d’abord je dois vous dire à quel point je suis flattée par votre visite sur mon modeste blog. Étonnée également car l’entrée de mon blog est étroite, et malgré votre ego surdimensionné vous avez réussi à passer ! Mille fois « Bravo » ! Je me permets de conclure que bien que surdimensionné, vous êtes souple, tout du moins physiquement, pour le reste, je suis moins sûre.
Mais venons à l’essentiel : vos livres.
Vous avez lu dans mes colonnes deux critiques, peut-être pas entièrement positives, mais elles ont au  moins le mérite d’exister. Car, cherchez bien dans les ruelles du blog, il n’y en a pas des masses. Donc je considère que je continue de porter haut et fort votre célébrité planétaire.
Comme tout le monde, vous avez deux sortes de lecteurs : ceux qui aiment et ceux qui n’aiment pas. Je ne suis pas absolument sûre du nombre d’habitants dans la quarantaine de  pays où vos livres sont distribués, mais par rapport à la population, comptant bébés, enfants en bas âge, et vieillards ayant dépassé l’âge, vos lecteurs sont minoritaires. Mais lorsque « minoritaires » riment avec quinze millions de livres vendus, (la rime n’y est pas, c’est juste une façon de parler,) je pense que vous vous en moquez éperdument.
Pour conclure, étant donné mon intérêt pour votre œuvre, je souhaiterais être incluse dans le service de presse de votre prochain roman. Je ne manquerai pas de vous  faire un papier où l’incompréhension flirtera avec la stupéfaction.
Comme vous le savez bien : la polémique fait vendre.

Confraternelement à vous.

Mary

PS Vous avez oublié de joindre les coordonnés de votre attaché de presse.

PPS Je viens d’apprendre que vous êtes le « maître du romantisme moderne ». Je vous laisse pour chercher la définition de ce mot dans le Petit Larousse.

Massacre dans la prairie.

Le mardi 6 janvier notre cheptel à plumes était le suivant : 11 canards, 3 oies, et 9 poules.
Le jeudi 8 janvier notre cheptel à plumes était le suivant : 6 canards, 2 oies et 9 poules.
Conclusion : le renard préfère les pieds palmés.
Une cellule de crise et support psychologique a été mise en place.
Les deux oies pleurent le jar qui s’est vaillamment défendu.
Les canards ont déserté la marre, et font semblant d’être des poules.
Le coq est désemparé par cette augmentation de son gynécée.
Et nous, nous sommes tout simplement tristes.

Et la Crèche fut vivante...

Hier pour fêter convenablement les « Rois » et comme prix de consolation dû au grand froid, j’ai apporté une galette aux animaux. Pas pour les canards ni les poules. Les premiers n’aiment pas le sucré et les deuxièmes ne tiennent pas en place suffisamment longtemps pour déguster quoi que ce soit. Mais pour les restants j’avais fait 10 jolies parts : 3 oies, 4 chèvres et 3 moutons.
Ils m’attendaient à la barrière, groupés, dos au  mistral et tout de suite le plus grand des moutons, un bélier nommé « Jules », a pris la parole.
« Nous, c’est-à-dire ma mère, ma sœur et moi, nous avons une requête à te faire. Nous voudrions que tu fasses une crèche vivante. » J’explique que nous sommes le 6 Janvier, que demain les habitants principaux de la crèche partent en Egypte pour éviter d’être massacrés. Que là-bas, frappés par les pyramides et envoûtés par le sphinx, ils seront saisis d’une amnésie foudroyante et collective qui va leur permettre de rempiler l’année prochaine comme si c’était la première fois. Alors que pour cette année la crèche vivante n’est plus d’actualité.
« Au contraire, » continue Jules d’une voix douce mais ferme, « nous pourrions profiter pour faire une sorte de répétition générale. Toi, tu t’appelles bien « Marie ». Si on veut. « Alors bien que tu sois un peu âgée pour le rôle et franchement pas vierge, tu seras la mère. On te mettra tout au fond, et un peu en contre-jour. Tu feras très bien. » Je suis flattée. « Le berger ne sera plus berger, mais Joseph. C’est un rôle où il n’y a rien à faire, vraiment de la figuration, cela le reposera pour une fois. Et nous autres nous serons tous autour. En extase. » En extase peut-être, mais ils semble avoir oublié l’essentiel. « Pas du tout. Je prends numéro 6. Il sera parfait. » Je lui fais remarquer que numéro 6 a maintenant 16 mois et ne tient pas en place deux secondes. Le petit bélier rit. Un petit rire cristallin, pas très viril. (J’ai dû vous expliquer pourquoi dans une précédente note.) « Tu as été élevée à la campagne et tu ne sais pas comment faire ? Tu mets trois cuillères à soupe de bière dans son biberon, et il va dormir comme un bienheureux. » J’ai effectivement été élevée à la campagne mais n’ai pas la notion que mes parents mettaient de la bière dans mes biberons. J’étais un bébé exemplaire. Mes parents vantaient mes longues nuits paisibles. Peut-être, après tout, m’ont-ils ensuquée à la bière à mon insu. Et au lieu d’être un bébé exceptionnel, j’étais juste ivre morte tous les soirs ? Comment savoir la vérité car je suis orpheline. À qui m’adresser pour savoir si je dois avertir les services sociaux et faire condamner mes parents par contumace post mortem ?
Comme il faut toujours positiver même dans les pires situations, j’ai averti Jacques André qu’il doit modifier immédiatement mon CV, jusqu’à présent d’une totale inutilité car tellement ennuyeux, et mettre  en caractères gras « enfance défavorisée, parents abusifs. »
Mes ventes vont s’envoler.
Marc Lévy n’a plus qu’à bien se tenir.

"La Mélodie du Bonheur", forcément triste.

And so Happy New Year une fois de plus, et une nouvelle désolante : les feuillets de Mozart n’ont pas suffi à  étancher mes larmes  suite à une consommation excessive de Julie Andrews et Christopher Plummer. Ma pièce, écrite pour durer une heure environ, s’est avérée totalement insuffisante, d’autant plus qu’ aujourd’hui 3,4 et 5 ont réclamé une rediffusion. Je pensais qu’en visionnant le même film à 24h de distance je serais moins émue. Hélas,  exactement au même moment, (le premier dîner chez les VonTrapp) les larmes ont commencé à couler, et cet heureux désespoir a duré jusqu’à la fin.
La prochaine fois j’écrirai une pièce en cinq actes. Au moins.
Et en alexandrins.