MARY DOLLINGER

PETITES VACANCES

Mon blog est parti en altitude pour une bonne semaine. Vous allez me manquer

Faire-Part de Naissance

«  Au Secours Mrs Dalloway » et « Journal Désespéré d’un Écrivain Raté » ont la joie de vous faire part de la naissance (imminente mais encore un peu floue) d’un petit frère, dont le nom sera révélé une fois le cordon ombilical coupé

Elles sont très heureuses ( l’écrivain désespéré est une femme bien entendu) mais un peu inquiètes car la dernière échographie laissant apparaître certaines anomalies.

« Je n’y crois pas, » murmura le médecin les yeux rivés sur l’écran, « dans toute ma carrière je n’ai jamais vu un truc pareil. » Elles n’ont pas aimé que l’on qualifie leur petit frère de « truc » et l’ont dit avec une emphase toute littéraire. « Je n’affirme pas, » continua la Faculté, « il s’obstine à me tourner le dos, alors je préfère ne pas me prononcer. En tout cas, il aura beaucoup de caractère. «  Il poussa un soupir énigmatique. « Avez-vous choisi un nom ? «  Assez fières, elles ont fait part de l’état civil du futur garçon. Stupeur et accablement.
« Pas prudent, pas prudent du tout. Le choix d’un prénom est quelque chose qui peut influer le cours de toute une vie !  Et même au-delà »
Elles sont reparties perplexes, leur joie à peine ternie, et ont décidé qu’en cas de déviation importante elles puiseront au fond de leur ISBN, (international standard book number) le courage de faire passer le petit frère au pilon.

TAGUÉS

Les tags sont partout en ce moment et sont même arrivés jusqu’à chez moi. En plus, c’est un très beau cadeau qui arrive du Canada which makes it very special.uneplacepourmoi.blogs.psychologies.com C’est même plus que cela car il s’agit d’un tag conjugal. Nous avons discuté, le berger et moi, et avons décidé de faire 6 et 6, mais très court.

Voici la règle de ce petit jeu :

* Mettre le lien de la personne qui vous tague
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionnersix choses/habitudes/tics sans importance très importants sur vous-même
* Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguée

À moi d'abord :

1 Une incapacité à gérer masculin et féminin, même après quelques années…
2 Un accent anglais qui s’intensifie avec le temps.
3 Une impossibilité totale à supporter la ville (grande ou petite)
4 Un amour immodéré pour l’eau : ruisseaux, rivières, bassins, étangs, lacs, cascades. Et la mer.
5 Une aptitude, quasi professionnelle, à remettre au lendemain tout et n’importe quoi.
6 Une habitude déconcertante à vivre dans un monde imaginaire

C’est le berger qui prend la suite :

1 la descente du Simplon,26kms à vélo après la montée (en allant sur Venise),j'avais 17 ans
2 le 6juin 1957  à Alger où une bombe a explosé sur le trottoir d'en face alors que je passais juste derrière un petit camion ,garé là,qui m'a protègé...
3 mon mariage en Angleterre,un 12 aout,qui a provoqué l'hilarité générale car c'est aussi le jour de l'ouverture de la chasse à la grouse en Écosse!
4 avoir vu arriver dans mon cabinet,35 ans après,la belle fille que j'avais ramassée avec une jambe quasi-sectionnée le 6juin à Alger
5 mon père qui pour m'assagir,m'a envoyé en retraite de cinq jours à Paray le Monial,du coup j'ai définitivement perdu la foi
6 la complémentarité fusionnelle avec cette anglaise!!!

claudinecholletecrivain.hautetfort.com, Lomilomi,  Julie, ptitlapin ,,vivrealacampagne.canalblog.com

violette

" Juno" à qui la nuit appartient, the country aussi.

Après avoir flingué le (pas très) shakespearien 'La Nuit Nous Appartient' et trouvé 'No Country For Old Men' pas "abouti" du tout, je commençais à me demander si, en vieillissant, je ne devenais pas franchement acariâtre. La nuit, pendant mes insomnies familières, je retournais le problème dans tous les sens, sans trouver de solution satisfaisante autre que ma propre aptitude à prendre, systématiquement, le contre-pied du reste du monde.
Et puis…
Et puis nous sommes allés voir « Juno ».Si vous n’avez pas vu ce petit film jubilatoire, courez-y de suite. Tout est parfait : le générique est désopilant, la musique un régal, et le jeu des acteurs parfait. Ce n’est pas un grand film, c’est mieux : un film délicieux, original et d’une fraîcheur qui manque cruellement dans le cinéma d’aujourd’hui. (mention spéciale pour Ellen Page)
Je m’arrête ne me retrouvant plus dans cette prose positive et sans entourloupette.
Ne serais-je pas un peu tordue tout de même?
Please don't answer that question.

Les oies de la Drôme : suite et peut-être pas fin.

Previously dans la Drôme, comme dirait Jack Bauer dans ‘24 heures’. (Mais après une dernière saison tellement nulle, il n’a plus droit à la parole. Dans la prochaine saison je le verrais bien assassiné par une tièrce bien inspiré, et Chloé à sa place. Même enceinte elle ferait mieux.)
Donc : Previously dans la Drôme : Satisfaction et quiétude dans le foyer.

Et puis, de nouveau, le silence. On avait beau aller, venir, demander aux voisins de tripler leurs visites, toujours ce silence morne et pesant.
Alors, j’ai décidé de m’expliquer avec les nouveaux arrivants et de leur faire part des règles et devoirs de la vie dans la Drôme.
Le jar sortait de la mare, les plumes luisantes et l’œil vif. Le moment semblait opportun.
Je lui explique d’abord ce que nous attendons de lui et de ses deux compagnes, vantant, en passant, les avantages de ce lieu idyllique. Il me regarde, son œil plus rond que d’habitude, mais toujours en silence. J’aborde, alors le volet historique, mais avant d’avoir le temps d’évoquer la ville éternelle, il me coupe la parole. « Je vous en prie, » dit-il fermement d’une voix étrangement cultivée, (nous sommes encore au vouvoiement.) :  « Je suis une oie de Toulouse, alors lâchez-moi avec le Capitole. Et là-bas elles n’avaient pas besoin de prime de risque, alors qu’ici… » Il m’entraîne à l’écart, poussant deux barbaries, qui se rapprochaient d’un peu trop près à rafraîchir leurs idées dans l’eau. Il baisse la voix :« Vous avez un animal ici, que je qualifierais, sans hésitations, de  ‘psychopathe’." La chèvre se tient à distance, hilare. "Elle est d’une agressivité maladive, dès que nous levons la voix elle charge. »Il baisse la voix encore plus : «Et c’est douloureux." Il hésite :  "Mais il y a pire», sa voix n’est plus qu’un souffle, « elle plume. « Je ne suis pas sûre de comprendre, alors il se rapproche, son bec maintenant tout contre mon oreille : « Je ne peux plus me mettre dos au mistral ! » Pudiquement, il se retourne et à la place de la queue il ne lui reste plus qu’une sorte d’appendice dénudée.
La chèvre, comme toujours, n’a pas donné dans la demi mesure . ..

Les Oies de la Drôme

    Il y a un an, nous avions trois oies : deux jars et une oie. Pour ceux et celles qui ne sont pas familiers avec les us et coutumes de la basse-cour c’est comme s’il y avait deux sultans, une favorite et zéro eunuques pour faire la police. Un des deux jars était devenu excessivement agressif, (il avait des circonstances atténuantes,) mais la vie est parfois injuste et il s’est retrouvé farci aux pommes et à la sauge. Pour se venger de cette sortie peu glorieuse, il a laissé, en souvenir, une odeur extrêmement grasse qui a plané sur la maison pendant presque une semaine et je l’entendais dire très distinctement, la voix à peine étouffée par une feuille de sauge : « Bien fait ! »
Le couple légitime ainsi formé n’a pas eu le temps de vivre heureux et faire beaucoup d’enfants, car le renard, trouvant les canards et les poules bien monotones, est parti avec le jar laissant une veuve, pas vraiment éplorée, mais simplement étonnée de voir sa vie conjugale interrompue de la sorte.
   Et le silence fut.
   Car la raison pour laquelle nous avions tant d’oies en pension n’était ni pour leur chair, (très grasse) ni pour leurs œufs (furieusement indigestes) mais pour leur aptitude à jouer les chiens de garde. Telles les oies du Capitole, les nôtres faisaient un vacarme pas possible chaque fois qu’une feuille s’avisait à tomber ou qu’un brin d’herbe s’étirait. C’était imparable. Mais la veuve, très occupée à chercher les sultans égarés, restait totalement muette. Nous avions donc racheté un couple en nous disant qu’à trois nous allions retrouver nos fidèles gardiens de l’an passé.
   La factrice a déposé le courrier : hurlements. Le voisin est passé pour prendre des nouvelles de la bouteille de pastis : cacophonie alarmante. Le berger est rentré avec une remorque de fumier : braillements accompagnés de sifflements menaçants.
  Satisfaction et quiétude dans le foyer.

À suivre, car vous vous doutez bien, chez nous, rien vraiment rien, n’est simple.

« No Country for Old Men » or any one else.

Je suis une fan des frère Coen, avec une préférence pour « Fargo », Barton Fink » The Big Lebovski » and « O’Brother » c’est dire que j’attendais « NCFOM » avec impatience. Et je n’étais pas déçue, enfin, pas au début, ni au milieu, mais…
Ayant une grande tendresse pour les psychopathes en tout genre avec Javier Bordem j’étais comblée. Il tue avec application et netteté, sans forcément utiliser des cartouches, est d’une politesse exquise, ne lève jamais la voix, et a dû suivre des cours intensifs de secourisme. C’est un homme comblé qui exerce son art avec une satisfaction et une efficacité toute professionnelle. Quant à Tommy Lee Jones, qui le poursuit, sans vraiment le chercher, il a une tête pas possible, le résultat de conversations pseudo-philosophiques sur la violence de la société actuelle, qui manifestement le fatiguent énormément. Les paysages sont époustouflants, bien qu’encombrés de cadavres anonymes, et le train est rondement mené car le marginal qui tombe sur le gros paquet de dollars est expert en maniement d’armes et magouille en tout genre.
Alors pourquoi, ce film, au rythme plutôt soutenu, se termine-t-il si platement ? Le scénario est resté, paraît-il, très proche du livre de McCarthy, je peux donc peut-être m’abstenir de le lire ? Mais souvent ce qui passe sereinement sur la page écrite, coince furieusement sur grand écran.
Mais on ne sort pas bredouille. Ce film est une mine de conseils pour la vie de tous les jours. Tout d’abord pour la police : ne menotez jamais un suspect par devant car vous risquez gros et même plus. 
Si vous avez besoin de médicaments et vous avez oublié portefeuille et ordonnance, faites exploser une voiture garée devant la pharmacie de votre choix et servez-vous tranquillement pendant la panique qui s’ensuit.
Pour traverser facilement la frontière entre les États-Unis et le Mexique, faites le trajet à pied, habillé d’une chemise maculée de sang, une bouteille de bière à la main, comme cela vous êtes sûr de passer totalement inaperçu.
Pour rouler vraiment éco, laissez votre 4x4 au garage, prenez une remorque munie d’un cheval et lorsque le terrain devient ardu, garez la voiture, et en selle.
Et pour terminer, la chose la plus importante, munissez-vous, en toute circonstance, d’une pièce, double face, c’est à dire deux fois piles ou deux fois faces. Elle peut vous sauver plus que la mise.

L'édition revue et corrigée par les chèvres.

     Personne n’aime les refus, les auteurs encore moins que les autres. Mais il y a pire : une acceptation suivie d’un refus, (pour le même manuscrit.) Cette mésaventure a plongé votre écrivain raté préféré dans un désespoir désespéré .
    «Tu as l’air bien triste,» dit l’adorable Mélodie, et je l’étais réellement. «Va chercher ton histoire. Tu me la liras.» Alors assise, le dos appuyé contre la bergerie, ou ce que la chèvre a bien voulu nous laisser, la tête de Mélodie sur mes genoux et ses grands yeux de chèvre fixés sur moi, je m’exécutais. Elle est restée immobile pendant ma lecture. À la fin, elle a redressé la tête et réfléchi. Puis : «Ton héroïne, elle est vraiment … » je le savais, mais ne pouvais rien y changer. « Et le … » je préférais ne pas en parler. Alors qu’en pensait-elle ? Elle hésita un instant, puis avec un sourire radieux : «Elle est douce ton histoire, et elle me plaît.»
   Douce mon histoire ? Si tel était vraiment le cas c'est que l’éditeur avait bien raison et il était urgent de passer à autre chose.
   Et le temps s’écoule.
   Il y a trois semaines, la Maison d’Édition Jacques André, presque au complet (Noémie et Patrice vous nous avez manqué) est descendue en Drôme pour signatures et café littéraire. De quoi parlent éditeur et auteurs réunis ?  De livres certes, mais de manuscrits surtout, passés, présents et à venir. Et là,Jacques André m’a poussée dans une direction inattendue et un nouveau petit manuscrit, grand frère du refusé du printemps, est en train de naître.
     Un jour de soleil indécent pour un mois de février, je suis retournée voir mon comité de lecture caprin. Pendant la première moitié, Mélodie n’a pas bougé, la tête toujours sur mes genoux. Puis elle s’est écartée, ses grands yeux de chèvre roulant comme des billes en folie, et montrant des signes de détresse certains. «Tu ne peux pas,» cria-t-elle à la fin. «Tu ne peux pas, ce n’est pas humain, c’est cruel, c’est immoral.» J’ai essayé de la raisonner, de lui dire que ce n’était qu’une histoire, surtout pas quelque chose à prendre au sérieux. Mais c’est simplement lorsque j’ai entendu l’horrible chèvre lui glisser à l’oreille : «Je te l’ai toujours dit, notre écrivain raté est complètement à la masse,» que j’ai compris, que cette fois-ci, mon manuscrit avait, peut-être, des chances d’être accepté.

Egypte

L'amie qui m'a envoyé la magnifique photo du petit port de pèche écossais a récidivé, cette fois en Egypte. Lorsque l'on habite le nord de l'Ecosse diluer l'hiver en passant quelques semaines dans un climat plus clément est une obligation.
La complicité entre les deux femmes, les visages à peine perceptibles, et la porte qui s'ouvre sur...