MARY DOLLINGER

Il parait que chaque femme serait un roman ?ALEXANDRE JARDIN

Les petits monstres sont partis pour mieux revenir en force, et ont été temporairement remplacés par des adultes. Gros avantage : l'adulte mange tout seul, n’a pas besoin que l’on lui lise une histoires avant de s'endormir, ni que l'on ramasse les mailles de son tricot de souffrance.
Comme le jardin est plein de fleurs, on m’offre des livres. 
Un ami m’a offert  CHAQUE FEMME EST UN ROMAN  d’Alexandre Jardin. J’ ai promis de  lui dire ce que j’en pensais. (Que mes amis des blogs littéraires soient sans inquiètude, il s'agit d'un one night stand. )

À première vue, je trouvais le titre inquiétant. Comment ne pas se sentir concernée, car l’auteur précise bien « chaque femme » . Je crains d’être assimilée  à la collection Arlequin alors que je me sens furieusement vamp de série noire, et conclus que si « chaque femme est un roman » entre les bras d’Alexandre Jardin, aucune, et surtout pas moi, ne contrôle son destin littéraire. 
En prenant connaissance du 4e de couverture je suis méfiante. Généralement, sorte de bande-annonce qui se distance du texte, il s’agit ici d’un extrait du prologue. En plus, cet extrait est signé par l’auteur, qui semble avoir peur d’être déjà oublié alors que le livre n’est pas encore commencé. Manifestement il souhaite tout contrôler, et si je suis heureuse d’être un tremplin vers le fabuleux, être un écrivain muet aux rêves douteux me fait aborder la lecture proprement dite, avec un certain malaise.                        
Le prologue par lequel ce livre débute est une forme littéraire indigeste. Il s’intitulerait « préface », on pourrait le sauter carrément, celles-ci ayant été écrites une fois lecture faite et placées, malgré tout, au début du livre, ce qui est un non-sens. Mais la lecture du « prologue », sorte d’hors d’œuvre littéraire souvent pesante, est une obligation, et l’auteur en profite pour faire de la publicité pour ses deux précédents romans, dont celui-ci clôt la trilogie. D’ailleurs pendant les quelques centaines de pages qui suivent, il s’arrange pour ne pas les oublier non plus. Si le lecteur ne trouve pas son compte, l’éditeur, lui, se frotte les mains, en préparant des tirages supplémentaires. 
En débutant notre lecture, après avoir assimilé titre, 4e de couverture et prologue nous plongeons dans un maelström de mots : des bons, des moins bons et des franchement mauvais. (Mes préférés, qui concernent nullement les femmes : "Mâcon, ville où l’ennui fait carrière,", et "Michel Bouquet, fatigué de génie".) Mais l’auteur a prévenu notre trouble en parsemant l'oeuvre de phrases en italiques, permettant une lecture, non pas en diagonale, mais simplement par passage horizontal d’un italique à l’autre. Ceci permet une prise de conscience de l’essentiel, qui n’est pas sans surprises, et une lecture reposante car le récit lui-même, ne l’est pas. Sorte de confetti de touches et retouches, il avance, recule, se retourne sur lui-même et nous laisse avec un vertige sexuel qui doit conduire certains directement dans les ordres. J’ai distinctement entendu une péripatéticienne de haut vol fermer le livre en soupirant : "No more sex."
Alors pourquoi ce livre, qui prétend parler des femmes, garde-il ses plus belles pages pour la fin où il traite, avec beaucoup de pudeur, la mort de son père et la façon subtile et élégante dont sa mère l’apprivoise.
Force est de conclure qu’Alexandre Jardin n’aime pas les femmes tant que cela. En revanche il adore ses parents.
Sa mère, particulièrement présente le long des pages, affectionne les autodafés. On pourrait lui suggérer, une ultime petite flambée.

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Soldissime

Maintenant que nous sommes dégagés des préoccupations sportives, il est temps de penser aux soldes.
Autrefois, dans une autre vie, dans un autre monde, les soldes étaient facultatives. Mais avec un pouvoir d’achat plombé par tout ce que vous savez, pas la peine d’entrer dans les détails, les soldes sont un devoir civique. Je suis donc partie ce matin pour accomplir mon devoir de
citoyenne.
J’ai toujours eu un problème avec les soldes : jamais la bonne taille, la bonne couleur, le bon prix et, généralement coup de foudre pour l’article non soldé. Cette année, je suis partie avec des résolutions en acier et un moral de fer, les matières premières étant à la hausse. Et j’ai cherché, fouillé, retourné, enfilé, et le cauchemar est devenu réalité.
N’ayant vraiment rien trouvé de possible, je prends mon courage à deux mains et franchis la porte de ce que ma petite ville comporte de plus cher et de plus chic. Ici tout est griffé, même les vendeuses, mais parfois étrangement, et je suis immédiatement happée par une professionnelle sans pitié, et me retrouve avec un ensemble sur le dos qui ferait hurler de rire les animaux et prendre la porte au berger.
Je lui dis timidement que ce n’est vraiment pas moi, que ces vêtements « hyper tendance » (l’expression n’est pas de moi,) ne me vont pas du tout.
Elle me regarde avec ses yeux Chanel et répond : « Lorsque vous serez coiffée et maquillée, cela sera parfait. »  Je m’obstine courageusement et lui dis que je suis coiffée et que je ne me maquille pas. Son regard, qui vire Lacroix, me pulvérise, son mépris si puissant me paralyse, ce capo de luxe est terrifiant de certitude et je me retrouve dans la rue avec un immense sac et un ensemble, parfait pour le Prix de l’Arc de Triomphe auquel je n’ai aucune chance (ni envie) d’être invitée.
« Tu as trouvé quelque chose ? » demande le berger. « Rien du tout,’ répond l’écrivain qui n’est pas seulement raté mais également menteuse.
Le gros sac est resté dans le coffre de ma voiture. À la tombée de la nuit je le monterai au deuxième étage pour le donner à Virginia Woolf.
Elle le fera parvenir à Mrs Dalloway 

Espagna per favore.

Alors l’Espagne est champion d’Europe. Mais pour celui ou celle qui sait regarder et écouter, il y a longtemps que la messe était dite, et leur victoire contre l’Allemagne inéluctable.
Ils avaient tellement de plus : plus de cheveux, plus de tatouages (visibles tout du moins) plus de barbes car le foot est, avant tout, un sport viril. Mais ils avaient également un atout dont on a peu parlé : la Reine Sophie.
On nous avait expliqué hier que les Allemands avaient un mental d’enfer, alors que les Espagnols… Mais la Reine Sophie était là. Une reine qui se coiffe de la même façon depuis plus de quarante ans ne peut laisser personne indifférente et témoigne d’une volonté de fer. En plus vu la façon dont elle s’habille son mari a manifestement  confisqué sa carte platine. Mais elle fait face, arborant courageusement des fonds de placards dont même la Reine d’Angleterre ne voudrait pas. C’est dire la rigueur qui habite cette personne admirable sérieusement installée à la tribune officielle et dont la présence a littéralement galvanisé l’équipe ibérique.
Autre détail qui a son importance. Vous avez peut-être remarqué l’absence de l’équipe d’Angleterre, éliminée avant même que les choses aient réellement commencé ? Une bonne affaire sans doute, évitant le ridicule qui n’a pas épargné certains finalistes dont, par charité, je me tairai le nom. Mais les Anglais, c’est bien connu, lorsque l’on les met à la porte, ils reviennent par la fenêtre, et hier soir ils étaient bel et bien présents. Tout d’abord sur le terrain où, commentateur dixit, les Espagnols jouaient à « l’anglaise ». Je me demande vraiment pourquoi étant donné que les premiers étaient éliminés depuis longtemps et que les deuxièmes jouaient en finale. Mais plus significatif encore, sous tribune officielle était marqué en lettres immenses : « The Final. »
« Honi soit qui mal y pense. » (Devise de l'ordre de la Jarretière)

Italie-Espagne

Nous rentrons d’une semaine idyllique aux bords du lac Majeur où nous avons assisté au match Italie/Espagne, en italien dans le texte : la premiere mi-temps au restaurant sur grand écran, la deuxième à l’hôtel sur écran moyen-petit. Et c’est comme cela que j’ai découvert que les joueurs de foot sont des romantiques incurables. Ils s‘amusent à donner l’impression de brutes, très bien payées, qui se jettent les uns sur les autres, se roulent parterre en se tordant de douleur, avant de se relever, deux minutes après, apparemment guéris. Mais toute cette violence gratuite n’est qu’un leurre pour cacher, pudiquement, leur sensibilité profonde exprimée, telle « Alice  aux Pays des Merveilles » par leur serre-tête. Les cheveux dans les yeux, froissant le ballon, fouettant les joues des adversaires, tricotant des croches-pattes à la Sébastien Chabal, n’ont pas lieu d’être sur un terrain de foot. Ici les cheveux sont sages, attachés, affichant un sérieux et donnant une dimension intellectuelle qui n’est,malheureusement,pas perçue par tout le monde. La preuve est toute simple: Grégory Coupet a fait couper ses cheveux, abandonnant ainsi le serre tête, et on voit où cela a mené la France. Regardez le sérieux de la photo ici, la puissance de concentration, la farouche détermination (avec serre-tête) et le flottement bien visible de la deuxième photo.(sans serre-tête).
Comme quoi, même dans le sport,les petits détails font la différence.

HISTOIRES SANS PAROLES (SUITE)

vérification,naturellement,par qui vous savez !

Histoire sans paroles (avant et après)

 

P.S. La chèvre a bien reçu son courrier, mais ne le partage plus avec personne. J'ai dû forcer un peu trop sur les "hate mails".

Fan mail bis, mais surtout petites histoires de la transumance.

Bien entendu, je n’avais pas le choix. Devant le désespoir de ma petite Mélodie, il fallait trouver une solution rapidement. J’ai donc passé une demi-heure à écrire de fausses lettres à la Chèvre, exprimant, pour la plupart, mon admiration, mais avec quelques-unes pas vraiment sympathiques en espérant que cela lui couperait l’envie de recevoir du courrier. Évidemment, c’est ces dernières qui m’ont fait le plus plaisir. J’ai tout mis dans la boîte aux lettres, sans timbres, et avec des adresses assez fantaisistes. Demain, je les lui livrerai après le passage de la factrice.

Mais la grande nouvelle du jour est tout autre. Le fermier des ânes vient de partir. Il était porteur d’une nouvelle qui a fait plaisir à personne : les deux ânes vont partir la semaine prochaine pour la montagne où ils s’occuperont de la logistique d’un troupeau en haute montagne. Autrement dit, ils vont être bâtés. Bien sûr, il n’a pas osé leur annoncer ce changement de cap : camp de vacances contre camp de travail. Je l’ai fait avec la plus de diplomatie possible.
Nos deux pensionnaires sont mère et fils. La mère, toute sagesse, le fils plus fougueux. Ils ont écouté attentivement, puis le fils, qui s’appelle Olympe mais qui a nullement envie de gravir les sommets, s’est mis à rire. Un rire caverneux, un rire d’âne, entre le fait de braire (je ne connais pas le nom qui correspond) et toux de fumeur invétéré. Puis il s’est roulé par terre, ses sabots faisant des moulinets joyeux en criant : « Est-ce que j’ai l’air d’un âne bâté, moi ? » Évidemment, avec ses pattes qui faisaient du sémaphore, pas vraiment. « Est-ce que tu m’as déjà vu avancer lorsque je n’en avais pas envie ? » Sûrement pas. « Ou faire quelque chose qui risquerait de me fatiguer ? «  Non plus. « Alors arrête de te faire du souci, nous serons de retour avant le premier quart. » Là, il a fallu des explications. « Tu dis que nous partons mercredi ? C’est la pleine lune, alors fais le calcul. »
Quant à la mère, elle souriait tendrement en écoutant son fils et remarqua fièrement : «Celui qui croit qu’il peut faire avancer mon petit, n’est pas encore né. »
Les ânes ne cesseront de m’étonner, et le fermier n’est pas au bout de ses surprises.

(Sur la photo, Olympe est au premier plan.)

Fan Mail

Ce matin, une première ébauche pour ce projet, qui a occupé mes jours et un peu aussi mes nuits, est partie en direction de Jacques André. Je fais confiance à son crayon rouge pour me la démolir complètement et me pousser dans la bonne direction. Je suis dans les temps, j’espère simplement qu’il ne me demandera pas de tout recommencer car, à ce moment-là, je jette l’éponge.
Pour le petit livre à paraître, la mise en place technique a commencé alors je suis, en quelque sorte, au chômage littéraire.
Je reviens, alors, vers vous.
Ici, dans la Drôme profonde, les choses n’arrêtent pas de bouger : des naissances et des morts, des querelles et des réconciliations, beaucoup et trop d’événements parmi nos animaux pour tout vous raconter alors je ne vous garde que l’essentiel.
Lorsque je me suis mise en pause, à peine longue, je n’avais pas prévu de dommages collatéraux. Je m’étais installée au deuxième étage, chez « Virginia Woolf », un endroit fantastique, calme total, je m’entendais à peine réfléchir, et encore pas beaucoup, et j’ai réussi à avancer à peu près convenablement. Un seul problème : le lit. Comme ce nouveau projet m’obligeait à pas mal de recherches et que les recherches fatiguent, j’y ai réussi quelques siestes mémorables. Mais dans l’anonymat absolu.
Pendant mon exil volontaire et pas trop inconfortable, la basse cour était livrée aux bons soins du berger et tout allait pour le mieux, ou tout du moins en apparence.
Un jour, particulièrement reposée après une sieste à peine plus longue que d’habitude, je décidais d’aller saluer mes amis pour trouver Mélodie en larmes et l’horrible chèvre en train de martyriser tout ce qui lui tombait sous la patte.
Entre deux hoquets et quelques sanglots Mélodie me racontait que depuis ma pause pour projet secret et sérieux, le fan mail de la chèvre avait d’abord diminué, avant de tarir complètement. Car la chèvre a des fans, et ils sont nombreux.
« Je ne suis pas censée traiter du courrier pour animaux, » disait notre ravissante factrice blonde. « Mais il y
en a tellement, ma conscience professionnelle m’empêche de faire l’impasse. » Et les lettres arrivaient, deux ou trois d’abord, puis sept ou huit, et, en période de pointe, une dizaine par jour. Évidemment la chèvre en était fière, assez désagréablement d’ailleurs, (je crois que je suis un peu jalouse car je n’en ai jamais reçu autant), mais elle se tenait tranquille. Comme la chèvre sait lire, mais pas écrire, elle passait ses journées à lire et à relire ou à faire lire à haute voix par Mélodie, devenue sorte d’esclave littéraire. Pour les réponses, j’ai refusé catégoriquement, mais de temps en temps, suite à une lettre particulièrement bien tournée, le berger mettait un petit mot pour accuser réception et tout était calme, ordre et volupté.

À suivre.

En semi-pause.à bientôt

Une bien agréable invasion britannique, et un nouveau projet, cette fois avec date butoir et pas mal de travail à fournir, m’obligent à me mettre en stand-by temporairement.
À bientôt, I’ll be back.

Taguée par Lili

Taguée par lili, il faut chercher 7 choses qui me rendent heureuse.

Pas trop difficile.

1. Remplir la maison de la Drôme  d’enfants.
2. Remplir la maison de la Drôme d’enfants et de petits enfants.
3. Remplir la maison de la Drôme d’enfants, petits enfants et d’amis.
4. idem que le numéro 4 chez lili
5. Contempler l’eau sous toutes ses formes : mer, lac, rivière, cascade, ruisseau, mare, fontaines,bassin, flaques and so on.
6. Écrire tranquillement vers le point final.
7. Vider la maison de la Drôme et rester seule avec …  (sans oublier les animaux.)
Le bonheur.

Merci Lili

Taguée