MARY DOLLINGER

Littérature et Ponctuation.

    Je viens de parcourir les dernières notes et et me demande si ce blog est vraiment un blog "littéraire".  Après une lecture attentive il semble relever plutôt de "Nos amis les Bêtes ( spécialité chèvres )", ou "Le Rugby  comme vous ne l’avez jamais imaginé." Je suis à la dérive, mais finalement j’aime assez aller un peu n’importe où et n’ai ni l’envie ni l’intention de me recadrer.
Malheureusement les envies et les intentions ne pèsent pas lourd face à un éditeur qui me rappelle à l’ordre en m’envoyant un horrible exercice de ponctuation.
Je hais la ponctuation et particulièrement les guillemets et les tirets (grands.) Vous ne saviez peut-être pas mais il y a des guillemets français et des guillemets anglais, les premiers aiment un espace à l’extérieur, et les deuxièmes, plus exigeants car anglais, veulent un espace à l’intérieur et à l’extérieur. Lorsque l’on voit que les deux pays font « guillemets » à part, il n’est guère étonnant qu’ils aient autant de difficulté à s’entendre. Quant à moi, j’affectionne les guillemets dont la nationalité m’indiffère mais l’éditeur, lui, veut des tirets (grands, parce qu’il y a des petits, à ne pas confondre). Écrire, ce n’est rien, mais ponctuer c’est l’enfer. En plus comme tout le monde je travaille sur« Word » qui ne m’aime pas. N’aime pas la façon dont j’écris et me le fait savoir quotidiennement. Sa remarque préférée : « … cette phrase ne semble pas cohérente, mais l’origine de cette incohérence n’a pu être déterminée. » Cette attitude négative me déprime car elle englobe quasiment la totalité de ce que j’écris. « Incohérent » est un adjectif péjoratif qui signe une sorte de démence littéraire. Je sens l’internement proche.
Si je reste absente trop longtemps, vous pouvez vous en inquiéter,

Tournoi des Six Nations et Histoire

Ce matin je me suis réveillée avec les yeux ovales. Quatre heures de rugby hier a laissé des traces, et encore j’ai zappé sur Italie-Ecosse. Mais je n’ai pas perdu mon temps. Le rugby est un sport viril, qui a des règles très complexes, pire que la grammaire anglaise, tellement complexes qu’il semble n’en avoir aucune, ce qui fait tout son charme. C’est une sorte de
« free-fighting » avec ballon et plus si affinités.
Mais c’est aussi une mine de renseignements pour celui ou celle qui sait regarder. Hier, la chose la plus frappante :la coquetterie des joueurs. Alors qu’ils sont censés être des brutes sophistiquées qui courent, qui tapent et qui encaissent, ils sont en réalités des gravures de mode d’un genre très particulier. Tout d’abord les strappings de toutes sortes artistiquement appliqués pour attirer l’œil sur le galbe des cuisses, mollets et tout le reste. Quelques pansements discrets en souvenir des batailles gagnées ou perdues nous montrent que ces joueurs, surdimensionnés, sont, en réalité, des hommes comme vous et moi, à quelques mensurations près. Pour ceux qui douteraient de l’intelligence de ces gladiateurs des temps modernes, je vous offre le nouveau wonder boy anglais, Danny Cipriani. Alors qu’il porte un casque la plupart du temps, sage précaution vue l’état des oreilles de certains, lorsqu’il butte, il l’enlève, le passant à une petite main invisible qui le lui rend, tout aussi discrètement, une fois la merveille accomplie. S’il butte sans casque, c’est parce qu’il s’agit d‘un geste extrêmement technique, nécessitant une concentration et un effort important de la part du cerveau : en buttant avec casque, il risque l’implosion. Mais la palme de coquetterie toutes catégories revient au numéro 3 de l’équipe victorieuse du grand chelem qui arbore barbe et nattes. Pour ceux qui pensent qu’il aurait dû faire un choix entre ces deux fantaisies capillaires je vous donne en exemple la Reine d’Angleterre qui ne craint pas de porter couronne, plus boucles d’oreille à pendentifs, plus broche, plus collier, plus bracelet, plus sac à main, et j'en oublie. Alors, lorsque l’on habite les Iles Britanniques on peut se permettre d’être aussi royaliste que la Reine.
Mais justement, pour moi, qui n’habite plus cette île bénie depuis un certain temps j’ai appris hier une chose intéressante : le Pays de Galles est une principauté. Les commentateurs l’ont dit à plusieurs reprises, et je ne doute pas de la véracité de leur propos. Alors Cardiff serait une sorte de Monaco pluvieux, le bal de la Rose, remplacé par la jonquille, et le prince Charles et Camilla habiteraient un de ces châteaux rudes et glacials à mon insu ? Je comprends la frustration du prince héritier, affublé d’une mère qui rêve de battre le record de longévité de son ancêtre Victoria qui a tenu la route pendant 63 ans. Elisabeth a 56 ans au compteur. À ce train-là Charles sera mort avant d’accéder au trône. Il a donc opté pour un prix de consolation et règne, souverainement, sur le Pays de Galles.
Je remercie le tournoi des six nations pour cette leçon d’histoire qui a failli passer inaperçue.

Poules et Création Littéraire.

  L’éditeur avait dit qu’il fallait lire le texte à haute voix, Cathulu avait suggéré le « gueuloir » de Flaubert, alors le texte sous le bras, je pars à la recherche d'une audience. (Le nuage noir, toujours présent, ancré fermement maintenant entre les omoplates, me rapprochant, malgré moi, de Victor Hugo.)
Le berger, en train de massacrer un arbre à la tronçonneuse, me fait comprendre que mes textes ne sont  pas une priorité, alors je prends la direction de la basse-cour.
Le mistral s’en donne à cœur joie et les animaux sont tous rassemblés dans la bergerie. En me voyant arriver, manuscrit sous le bras, leurs réactions sont mitigées.
« Si c’est la même histoire que la semaine dernière commence Mélodie, « je préfère le mistral, même si il décoiffe. » (Il faut dire que nous sommes en froid. Pensant lui faire plaisir je lui avais dit que le guide du désert était probablement à moitié Corse. Elle l’a très mal pris. ) L’horrible chèvre suit en disant que deux fois, c’est largement une fois de trop, et le frère et la sœur partent également, solidarité oblige. Je m’adresse donc aux moutons, mais pas longtemps :  « Si tu crois nous avoir avec une histoire à lire c’est râpé, tu peux dire au vétérinaire de repasser ! » J’ai beau jurer que ce n’est pas une ruse pour les enfermer en attendant une prise de sang pour détecter une maladie qu’ils n’attraperont jamais, et une vaccination aussi improbable, je ne suis pas convaincante. Ils gagnent le large avec une rapidité impressionnante, me laissant avec les oies et les poules. Pas vraiment l’assistance rêvée, mais lorsque l’on est inconnu, même chez soi, on se contente de peu. Je prends donc ma voix des grands jours, juste ce qu’il faut d’accent pour plaire, pas trop pour rendre sectaire, et démarre… Pour être interrompu aussitôt par la voix policée du jar : « Si vous permettez, je souhaiterais vous poser une question, » la tête légèrement inclinée et l’œil plus rond que rond. « Mes femmes et moi envisageons, dans un très proche avenir, plusieurs couvées, alors il est de mon devoir de vous demander si, dans ce texte que vous vous apprêtez à nous lire, il y a des passages qui peuvent incommoder une oie en devenir de maternité. » Ma réponse, chers lecteurs futurs, ne peut être qu’affirmative. Exit les oies. Je suis maintenant en tête à tête avec trois poules. Je leur suis reconnaissante de ne pas avoir quitté ce petit salon littéraire, mais à peine gênée, car de toute la basse-cour, c’est elles qui m’intéressent le moins, j’en parle peu d’ailleurs, et pourtant elles sont les seules à me soutenir. J’en suis émue. Je lisse les pages, me redresse à
peine : « Il était une fois… »
« Tu peux parler moins fort, » coupe la plus grosse d’une voix légèrement éraillée, « nous sommes en train de pondre. Cela ne se fait tout seul, il faut une sacrée dose de concentration, alors tu serais gentille d’aller déclamer ailleurs. »
Je suis incomprise.
Mais le nuage noir s’est envolé avec le mistral.
Mon manuscrit aussi.

Journée Mondiale de la Femme.

Je hais la Journée de la Femme. Je la trouve méprisante et condescendante. J’ai donc décidé de zapper sur le 8 mars et de réclamer les 364 autres. Simone de Beauvoir me donne de l’urticaire, Jean-Paul Sartre aussi, mais pas pour les mêmes raisons, et je suis saisie d’une furieuse envie de non-émancipation. Si ce n’est pas trop tard, j’ai décidé de devenir « femme-objet », que tout se passe autour de moi, sans forcément me concerner, et de glisser à travers la vie d’une façon languissante et capricieuse.
Pour m’éloigner le plus possible de cette journée qui me pèse, j’ai décidé de la passer en compagnie des « crouch, touch, pause, engage » et Johnny Wilkinson, l’homme qui murmurait à l’oreille des ballons.
J’ai pu regarder le match Pays de Galles/Irlande avec une relative sérénité, ce qui n’était évidemment pas le cas pour le match suivant. Si, pour la Coupe du Monde les choses s’étaient souvent décidées au moment de l’hymne national (voir les archives), cette fois-ci, c’est le choix des maillots qui était déterminant. Les Écossais jouaient en bleu marine, les Anglais en blanc. Comme il pleuvait et qu’il y avait plus de boue que de gazon, très rapidement tout le monde jouaient en bleu marine. Pour les Écossais ce n’étaient pas un problème, mais les Anglais, eux, avaient du mal à se positionner, cherchant l’adversaire  là où il n’y avait que des co-équipiers. Le résultat ne s’est pas fait attendre et ce soir je suis profondément déprimée. Même la perspective de 364 jours centrés sur ma personne n’a pu dissiper l’énorme nuage noir qui plombe l’avenir.

Création Littéraire et tracteurs.

Dimanche nous sommes descendus à Aix-en-Provence où nous avions rendez-vous avec les autres grands parents pour échanger petits-fils un et deux, contre trois pots de confiture d’oranges amères. Normalement l’échange se fait à Avignon, à peu près à mi-chemin. Cette fois-ci nous sommes descendus plus au sud, car il fallait absolument que je visite un endroit que je ne connaissais pas du tout mais qui figure dans ce roman qui m’empoisonne la vie.
Il faisait un temps de rêve, tout était beau et je suis rentrée la tête remplie d’images formidables à coucher sur papier dès le lendemain.
Lundi sera, donc, une journée littéraire.
Lorsque le téléphone sonne à 9 heures, je suis déstabilisée, lorsqu’il ressonne  à 9 heures 30 je crains le pire. Les coups de fil m’annoncent l’arrivée de deux tracteurs : le premier (grand prix de la Drôme 2007 pour l'engin le plus polluant,) pour labourer le potager et le deuxième la prairie de la basse-cour qui manque cruellement d’herbe. (« On a la dalle, » grogne une voix bien connue.) La présence du berger étant essentielle pour ces deux opérations, je suis réquisitionnée pour aller chercher les journaux. Une toute petite chose, mais parsemée d’embûches car on rencontre forcément beaucoup de monde, et à la campagne il est interdit d’être pressé et surtout interdit de dire qu’il s’agit d’une journée littéraire. J’arrive à la maison juste à temps pour servir le pastis à l’un et un café à l’autre, et les abreuver de conversations reconnaissantes.
Il est maintenant midi, la maison est vide, calme, et je m’apprête à défaire ce trop plein d’images qui bouillonne dans ma tête, lorsque le téléphone sonne de nouveau. Cette fois-ci il s’agit d’amis qui doivent venir déjeuner le lendemain. Ce sont des amis chers et j’ai peur d’une annulation. Aucun risque, car ils sont déjà devant la porte. Un rapide coup d’œil sur le calendrier montre que c’est eux qui ont raison et que le déjeuner de fête que je dois préparer le lendemain est à peine décalé. Je suis en jeans élimés, la mode, je sais, mais uniquement lorsque c’est fait exprès et si je croisais le berger entre chien et loup, je ferais immédiatement le 112. Mais l’amitié est une chose bien précieuse et on nous trouve très en forme.
Finalement, leur champagne aidant, je concocte un repas présentable, (je me demande, d’ailleurs, pourquoi on fait la cuisine d’avance, il suffit d’avoir trois congélateurs remplis à ras bord et tout devient possible). Ils partent vers 7 heures du soir. La journée littéraire a vécu.
Ce matin je fais cuire, le plus rapidement possible, ce qui était prévu pour les amis qui n’en goûteront pas une miette, et m’installe, enfin, à mon bureau. Et là, une toute petite idée se fraye un chemin à travers les images de dimanche et je sais que la matinée est de nouveau à la poubelle. Lorsque p.e. un et deux sont arrivés, j’avais confisqué leurs billets de train de peur qu’ils les égarent. Jeudi soir, ils remontent par le TGV et leurs billets sont toujours ici. Direction Chronopost avec la sensation de ne plus rien contrôler.
Maintenant les épreuves de cette chose étrange que je dois assumer sont arrivées. L’éditeur suggère une lecture à haute voix. Je pense que je suis aphone. 
Les images s’estompent.
La chèvre est hilare.

Vacances : The End.

                        

                             Nous sommes de retour.

                     

PETITES VACANCES

Mon blog est parti en altitude pour une bonne semaine. Vous allez me manquer

Faire-Part de Naissance

«  Au Secours Mrs Dalloway » et « Journal Désespéré d’un Écrivain Raté » ont la joie de vous faire part de la naissance (imminente mais encore un peu floue) d’un petit frère, dont le nom sera révélé une fois le cordon ombilical coupé

Elles sont très heureuses ( l’écrivain désespéré est une femme bien entendu) mais un peu inquiètes car la dernière échographie laissant apparaître certaines anomalies.

« Je n’y crois pas, » murmura le médecin les yeux rivés sur l’écran, « dans toute ma carrière je n’ai jamais vu un truc pareil. » Elles n’ont pas aimé que l’on qualifie leur petit frère de « truc » et l’ont dit avec une emphase toute littéraire. « Je n’affirme pas, » continua la Faculté, « il s’obstine à me tourner le dos, alors je préfère ne pas me prononcer. En tout cas, il aura beaucoup de caractère. «  Il poussa un soupir énigmatique. « Avez-vous choisi un nom ? «  Assez fières, elles ont fait part de l’état civil du futur garçon. Stupeur et accablement.
« Pas prudent, pas prudent du tout. Le choix d’un prénom est quelque chose qui peut influer le cours de toute une vie !  Et même au-delà »
Elles sont reparties perplexes, leur joie à peine ternie, et ont décidé qu’en cas de déviation importante elles puiseront au fond de leur ISBN, (international standard book number) le courage de faire passer le petit frère au pilon.

TAGUÉS

Les tags sont partout en ce moment et sont même arrivés jusqu’à chez moi. En plus, c’est un très beau cadeau qui arrive du Canada which makes it very special.uneplacepourmoi.blogs.psychologies.com C’est même plus que cela car il s’agit d’un tag conjugal. Nous avons discuté, le berger et moi, et avons décidé de faire 6 et 6, mais très court.

Voici la règle de ce petit jeu :

* Mettre le lien de la personne qui vous tague
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionnersix choses/habitudes/tics sans importance très importants sur vous-même
* Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguée

À moi d'abord :

1 Une incapacité à gérer masculin et féminin, même après quelques années…
2 Un accent anglais qui s’intensifie avec le temps.
3 Une impossibilité totale à supporter la ville (grande ou petite)
4 Un amour immodéré pour l’eau : ruisseaux, rivières, bassins, étangs, lacs, cascades. Et la mer.
5 Une aptitude, quasi professionnelle, à remettre au lendemain tout et n’importe quoi.
6 Une habitude déconcertante à vivre dans un monde imaginaire

C’est le berger qui prend la suite :

1 la descente du Simplon,26kms à vélo après la montée (en allant sur Venise),j'avais 17 ans
2 le 6juin 1957  à Alger où une bombe a explosé sur le trottoir d'en face alors que je passais juste derrière un petit camion ,garé là,qui m'a protègé...
3 mon mariage en Angleterre,un 12 aout,qui a provoqué l'hilarité générale car c'est aussi le jour de l'ouverture de la chasse à la grouse en Écosse!
4 avoir vu arriver dans mon cabinet,35 ans après,la belle fille que j'avais ramassée avec une jambe quasi-sectionnée le 6juin à Alger
5 mon père qui pour m'assagir,m'a envoyé en retraite de cinq jours à Paray le Monial,du coup j'ai définitivement perdu la foi
6 la complémentarité fusionnelle avec cette anglaise!!!

claudinecholletecrivain.hautetfort.com, Lomilomi,  Julie, ptitlapin ,,vivrealacampagne.canalblog.com

violette

" Juno" à qui la nuit appartient, the country aussi.

Après avoir flingué le (pas très) shakespearien 'La Nuit Nous Appartient' et trouvé 'No Country For Old Men' pas "abouti" du tout, je commençais à me demander si, en vieillissant, je ne devenais pas franchement acariâtre. La nuit, pendant mes insomnies familières, je retournais le problème dans tous les sens, sans trouver de solution satisfaisante autre que ma propre aptitude à prendre, systématiquement, le contre-pied du reste du monde.
Et puis…
Et puis nous sommes allés voir « Juno ».Si vous n’avez pas vu ce petit film jubilatoire, courez-y de suite. Tout est parfait : le générique est désopilant, la musique un régal, et le jeu des acteurs parfait. Ce n’est pas un grand film, c’est mieux : un film délicieux, original et d’une fraîcheur qui manque cruellement dans le cinéma d’aujourd’hui. (mention spéciale pour Ellen Page)
Je m’arrête ne me retrouvant plus dans cette prose positive et sans entourloupette.
Ne serais-je pas un peu tordue tout de même?
Please don't answer that question.