MARY DOLLINGER

En attendant le bus avec Fr 3

Le week-end fut rude et j’ai la gueule de bois. Passionnant mais à peine indigeste.
Samedi matin, je suis montée à Lyon pour une interview avec FR 3. J’avais un peu le trac, mais ravie, bien entendu, me disant que maquillée, coiffée, et avec une lumière tamisée je paraîtrais dix ans de moins.
Malheureusement, la collection de Jacques André s’intitule « En attendant le bus » et le rendez-vous était non pas en studio mais à l’arrêt du bus numéro 4, Place Edgar Quinet.
Ce n’est pas évident d’être interviewée à un arrêt de bus et on est forcément distraite par la circulation et la ville en général. Le bus que je n’étais pas censée prendre allait-il  enfin arriver ? S’arrêter juste là où il fallait pour me permettre de faire semblant d’y monter sans vraiment y être obligée ? Les feux tricolores  à côté allaient-ils passer au vert ou rester au rouge, au quel cas, tout était à recommencer ? Vous avouerez qu’il s’agit de préoccupations importantes, et qu’il n’est pas facile de se concentrer sur l’écriture en général, et mon petit enfant voyageur en particulier lorsque le SAMU passe à fond la caisse et les automobilistes s’insultent de façon peu académique. Vous aurez compris, je n’ai pas été terrible. Les journalistes, eux, étaient adorables, et comme ce n’était pas en direct, je compte beaucoup sur leur talent pour couper allégrement le plus possible.                                     
Après une heure et demie de chassés croisés avec les transports en commun nous nous sommes éffondrés, avec Jacques André, à la terrasse d’un café où je n’ai pas bu de l’eau.
La prochaine collection de l’éditeur s’intitulera « au bord du lit », Maupassant oblige, ce qui permettra des mises en scène autrement plus confortable.

La suite demain.

PS sur la deuxième photo, tapi au fond, l'éditeur veille.

BelleSahi et le livre voyageur

Lorsque le "Journal Désespéré d’un Écrivain Raté" est né, j’étais émerveillée comme toutes les mères. L’émerveillement fut de courte durée et je me suis rapidement mise à me faire beaucoup de soucis tellement l’enfant était petit.
«Tu n’as pas encore compris que le poids de naissance vaut l’âge mur," grogna l’éditeur lorsque je lui demandai de rajouter quelques pages ou d’agrandir les signes pour lui donner plus de substance. Il fallait donc admettre qu’il allait rester tout petit et l’aimer tel quel. Et ce n’était pas difficile car il était attachant, caressant, mais si timide, ne voulant jamais me lâcher la main, ni parler en présence des autres et surtout jamais prendre la moindre initiative. Lorsqu’il m’arrivait de m’en séparer, il faut bien qu’un livre soit lu par d’autres  que son auteur et son éditeur, ses yeux verts se remplissaient de larmes et il soupirait : « Maintenant, c’est moi qui suis désespéré. »
Et puis.
Et puis il est tombé entre les mains de BelleSahi qui, énergique et entreprenante, lui a
dit : "Assez de simagrées, il faudrait que tu voyages !" Evidemment, il ne voulait pas s’éloigner de moi, pas aller vers des inconnus, pas passer entre des mains étrangères, mais Bellesahi, avec une enveloppe kraft et un timbre bien placé a réussi là où sa mère avait échoué : l’émancipation de cet enfant si réservé était en marche.
Je reçois maintenant des cartes postales des quatre coins de France, du nord au sud, d’est en ouest, il est grisé, volage, capricieux, réclamant tantôt la mer, tantôt la montagne et parfois la morne plaine.
Il est épanoui, heureux.
Naturellement, je suis reconnaissante à BelleSahi  pour tout ce qu’elle a fait pour mon enfant.
Mais maintenant, je me sens seule, frappée du syndrome du nid vide.
Je pense trouver BelleSahi pour qu’elle me fasse voyager, moi aussi.
Pour l’enveloppe et le timbre, il y aurait peut-être quelques problèmes!

Littérature et Gastronomie

Si vous voulez savoir ce que mange une Anglaise, allez sur le très beau  blog des lectures-de-stephanie.blogspot.com 

Merci, Stéphanie, de m'avoir permis cette échappée gourmande.

Angles d'Attaques (Vantage Point)

   Si vous êtes intéressés par un film américain où il se passe énormément de choses, d’une façon presque intelligente, n’hésitez pas allez voir « Angles d’Attaque. »
Il s’agit d’une tentative d’assassinat sur la personne du Président des Etats Unis, vue et revue et encore vue (and more) par des quantités d’yeux différents. C’est passionnant...
Passionnant aussi par les détails que nous apprenons sur les grands de ce monde et surtout le plus grand d’entre nous tous.
Le Président du pays le plus puissant au monde a rendez-vous à Salamanque en Espagne pour la signature d’un traité antiterroriste immense. Jusqu’à présent rien à dire. Mais le président de ce grand pays est reçu, non pas par le roi d’Espagne, et son Premier ministre, mais simplement par le maire de la ville sus citée. Deux pensées s’imposent. Soit le roi et le Premier ministre sont au courant de l’attaque imminente et ont eu la sagesse de rester tranquillement chez eux, ce qui est plus que félon, soit ils ignorent tout et ont opté pour un week-end en famille ce qui est goujat. L’un dans l’autre l’incident diplomatique s’impose mais pas dans l’immédiat car il faut d’abord digérer explosions et cadavres.( Quinton Tarantino n’aurait pas à rougir du body-count.) Mais le scoop, ( ceux et celles qui n’ont pas encore vu le film, arrêtez de lire pendant quatre
lignes), : le président n’est pas assassiné, car les services secrets, pour une fois en éveil, ayant eu vent de l’attentat, l’ont replacé par un sosie, qui se fait exploser, sourire patriotique aux lèvres. Ce dommage collatéral ne préoccupe pas grand monde, le Président regrette un instant, puis on passe à autre chose. (Ceux et celles peuvent maintenant reprendre leur lecture.)
La distribution maintenant. L’agent par qui le salut arrive est joué par Denis Quaid, sorte d’Harrison Ford du pauvre, dont le visage exprime une « inquiétude féroce », ou l’inverse, pendant 1 heure 29 minutes, c’est à dire la durée du film. L’agent félon, Mathew Cox, que nous n’avons pas l’habitude de voir habillé, masquant ainsi le tatouage viril, qui compense (un peu) la rigidité de son jeu, est le seul acteur, à ma connaissance, qui a l’air plus vivant une fois mort. Le Président William Hurt, charmant, et décontracté, ignore tout du téléphone rouge, évite, autant que possible, les sujets qui fâchent, et n’arrive pas à la cheville de David Palmer. Le terroriste en chef est tout petit, rasé de près (une nouveauté), très Erasmus en rupture de cours que vous inviteriez à dîner sans hésiter, et fait tout exploser avec l’aide d’un Blackberry, ou quelque chose de similaire. Mais mon coup de cœur va tout droit à Forest Whitaker qui n’est pas mince, pas beau, et dont les yeux se cherchent désespérément. Je l’adore. En toutes circonstances. Ici il joue un grand candide, égaré, au milieu des brutes, et qui, par le plus pur des hasards, filme tout. Il faudrait noter la marque de son Caméscope qui résiste aux explosions, chutes, coups et blessures et qui filme, tout seul, et en toutes circonstances.
La fin du film n’est pas sans rappeler celle de « La Nuit nous appartient malheureusement» (voir notes de décembre et janvier).
Gros plan sur le Président et son fidèle agent.

—  Merci Thomas.
—  À votre service, Monsieur le Président.

C’est sobre. C’est mâle. C’est pudique.
Vous aurez compris : j’ai aimé ce film.
Je crois.

Littérature et Ponctuation.

    Je viens de parcourir les dernières notes et et me demande si ce blog est vraiment un blog "littéraire".  Après une lecture attentive il semble relever plutôt de "Nos amis les Bêtes ( spécialité chèvres )", ou "Le Rugby  comme vous ne l’avez jamais imaginé." Je suis à la dérive, mais finalement j’aime assez aller un peu n’importe où et n’ai ni l’envie ni l’intention de me recadrer.
Malheureusement les envies et les intentions ne pèsent pas lourd face à un éditeur qui me rappelle à l’ordre en m’envoyant un horrible exercice de ponctuation.
Je hais la ponctuation et particulièrement les guillemets et les tirets (grands.) Vous ne saviez peut-être pas mais il y a des guillemets français et des guillemets anglais, les premiers aiment un espace à l’extérieur, et les deuxièmes, plus exigeants car anglais, veulent un espace à l’intérieur et à l’extérieur. Lorsque l’on voit que les deux pays font « guillemets » à part, il n’est guère étonnant qu’ils aient autant de difficulté à s’entendre. Quant à moi, j’affectionne les guillemets dont la nationalité m’indiffère mais l’éditeur, lui, veut des tirets (grands, parce qu’il y a des petits, à ne pas confondre). Écrire, ce n’est rien, mais ponctuer c’est l’enfer. En plus comme tout le monde je travaille sur« Word » qui ne m’aime pas. N’aime pas la façon dont j’écris et me le fait savoir quotidiennement. Sa remarque préférée : « … cette phrase ne semble pas cohérente, mais l’origine de cette incohérence n’a pu être déterminée. » Cette attitude négative me déprime car elle englobe quasiment la totalité de ce que j’écris. « Incohérent » est un adjectif péjoratif qui signe une sorte de démence littéraire. Je sens l’internement proche.
Si je reste absente trop longtemps, vous pouvez vous en inquiéter,

Tournoi des Six Nations et Histoire

Ce matin je me suis réveillée avec les yeux ovales. Quatre heures de rugby hier a laissé des traces, et encore j’ai zappé sur Italie-Ecosse. Mais je n’ai pas perdu mon temps. Le rugby est un sport viril, qui a des règles très complexes, pire que la grammaire anglaise, tellement complexes qu’il semble n’en avoir aucune, ce qui fait tout son charme. C’est une sorte de
« free-fighting » avec ballon et plus si affinités.
Mais c’est aussi une mine de renseignements pour celui ou celle qui sait regarder. Hier, la chose la plus frappante :la coquetterie des joueurs. Alors qu’ils sont censés être des brutes sophistiquées qui courent, qui tapent et qui encaissent, ils sont en réalités des gravures de mode d’un genre très particulier. Tout d’abord les strappings de toutes sortes artistiquement appliqués pour attirer l’œil sur le galbe des cuisses, mollets et tout le reste. Quelques pansements discrets en souvenir des batailles gagnées ou perdues nous montrent que ces joueurs, surdimensionnés, sont, en réalité, des hommes comme vous et moi, à quelques mensurations près. Pour ceux qui douteraient de l’intelligence de ces gladiateurs des temps modernes, je vous offre le nouveau wonder boy anglais, Danny Cipriani. Alors qu’il porte un casque la plupart du temps, sage précaution vue l’état des oreilles de certains, lorsqu’il butte, il l’enlève, le passant à une petite main invisible qui le lui rend, tout aussi discrètement, une fois la merveille accomplie. S’il butte sans casque, c’est parce qu’il s’agit d‘un geste extrêmement technique, nécessitant une concentration et un effort important de la part du cerveau : en buttant avec casque, il risque l’implosion. Mais la palme de coquetterie toutes catégories revient au numéro 3 de l’équipe victorieuse du grand chelem qui arbore barbe et nattes. Pour ceux qui pensent qu’il aurait dû faire un choix entre ces deux fantaisies capillaires je vous donne en exemple la Reine d’Angleterre qui ne craint pas de porter couronne, plus boucles d’oreille à pendentifs, plus broche, plus collier, plus bracelet, plus sac à main, et j'en oublie. Alors, lorsque l’on habite les Iles Britanniques on peut se permettre d’être aussi royaliste que la Reine.
Mais justement, pour moi, qui n’habite plus cette île bénie depuis un certain temps j’ai appris hier une chose intéressante : le Pays de Galles est une principauté. Les commentateurs l’ont dit à plusieurs reprises, et je ne doute pas de la véracité de leur propos. Alors Cardiff serait une sorte de Monaco pluvieux, le bal de la Rose, remplacé par la jonquille, et le prince Charles et Camilla habiteraient un de ces châteaux rudes et glacials à mon insu ? Je comprends la frustration du prince héritier, affublé d’une mère qui rêve de battre le record de longévité de son ancêtre Victoria qui a tenu la route pendant 63 ans. Elisabeth a 56 ans au compteur. À ce train-là Charles sera mort avant d’accéder au trône. Il a donc opté pour un prix de consolation et règne, souverainement, sur le Pays de Galles.
Je remercie le tournoi des six nations pour cette leçon d’histoire qui a failli passer inaperçue.

Poules et Création Littéraire.

  L’éditeur avait dit qu’il fallait lire le texte à haute voix, Cathulu avait suggéré le « gueuloir » de Flaubert, alors le texte sous le bras, je pars à la recherche d'une audience. (Le nuage noir, toujours présent, ancré fermement maintenant entre les omoplates, me rapprochant, malgré moi, de Victor Hugo.)
Le berger, en train de massacrer un arbre à la tronçonneuse, me fait comprendre que mes textes ne sont  pas une priorité, alors je prends la direction de la basse-cour.
Le mistral s’en donne à cœur joie et les animaux sont tous rassemblés dans la bergerie. En me voyant arriver, manuscrit sous le bras, leurs réactions sont mitigées.
« Si c’est la même histoire que la semaine dernière commence Mélodie, « je préfère le mistral, même si il décoiffe. » (Il faut dire que nous sommes en froid. Pensant lui faire plaisir je lui avais dit que le guide du désert était probablement à moitié Corse. Elle l’a très mal pris. ) L’horrible chèvre suit en disant que deux fois, c’est largement une fois de trop, et le frère et la sœur partent également, solidarité oblige. Je m’adresse donc aux moutons, mais pas longtemps :  « Si tu crois nous avoir avec une histoire à lire c’est râpé, tu peux dire au vétérinaire de repasser ! » J’ai beau jurer que ce n’est pas une ruse pour les enfermer en attendant une prise de sang pour détecter une maladie qu’ils n’attraperont jamais, et une vaccination aussi improbable, je ne suis pas convaincante. Ils gagnent le large avec une rapidité impressionnante, me laissant avec les oies et les poules. Pas vraiment l’assistance rêvée, mais lorsque l’on est inconnu, même chez soi, on se contente de peu. Je prends donc ma voix des grands jours, juste ce qu’il faut d’accent pour plaire, pas trop pour rendre sectaire, et démarre… Pour être interrompu aussitôt par la voix policée du jar : « Si vous permettez, je souhaiterais vous poser une question, » la tête légèrement inclinée et l’œil plus rond que rond. « Mes femmes et moi envisageons, dans un très proche avenir, plusieurs couvées, alors il est de mon devoir de vous demander si, dans ce texte que vous vous apprêtez à nous lire, il y a des passages qui peuvent incommoder une oie en devenir de maternité. » Ma réponse, chers lecteurs futurs, ne peut être qu’affirmative. Exit les oies. Je suis maintenant en tête à tête avec trois poules. Je leur suis reconnaissante de ne pas avoir quitté ce petit salon littéraire, mais à peine gênée, car de toute la basse-cour, c’est elles qui m’intéressent le moins, j’en parle peu d’ailleurs, et pourtant elles sont les seules à me soutenir. J’en suis émue. Je lisse les pages, me redresse à
peine : « Il était une fois… »
« Tu peux parler moins fort, » coupe la plus grosse d’une voix légèrement éraillée, « nous sommes en train de pondre. Cela ne se fait tout seul, il faut une sacrée dose de concentration, alors tu serais gentille d’aller déclamer ailleurs. »
Je suis incomprise.
Mais le nuage noir s’est envolé avec le mistral.
Mon manuscrit aussi.

Journée Mondiale de la Femme.

Je hais la Journée de la Femme. Je la trouve méprisante et condescendante. J’ai donc décidé de zapper sur le 8 mars et de réclamer les 364 autres. Simone de Beauvoir me donne de l’urticaire, Jean-Paul Sartre aussi, mais pas pour les mêmes raisons, et je suis saisie d’une furieuse envie de non-émancipation. Si ce n’est pas trop tard, j’ai décidé de devenir « femme-objet », que tout se passe autour de moi, sans forcément me concerner, et de glisser à travers la vie d’une façon languissante et capricieuse.
Pour m’éloigner le plus possible de cette journée qui me pèse, j’ai décidé de la passer en compagnie des « crouch, touch, pause, engage » et Johnny Wilkinson, l’homme qui murmurait à l’oreille des ballons.
J’ai pu regarder le match Pays de Galles/Irlande avec une relative sérénité, ce qui n’était évidemment pas le cas pour le match suivant. Si, pour la Coupe du Monde les choses s’étaient souvent décidées au moment de l’hymne national (voir les archives), cette fois-ci, c’est le choix des maillots qui était déterminant. Les Écossais jouaient en bleu marine, les Anglais en blanc. Comme il pleuvait et qu’il y avait plus de boue que de gazon, très rapidement tout le monde jouaient en bleu marine. Pour les Écossais ce n’étaient pas un problème, mais les Anglais, eux, avaient du mal à se positionner, cherchant l’adversaire  là où il n’y avait que des co-équipiers. Le résultat ne s’est pas fait attendre et ce soir je suis profondément déprimée. Même la perspective de 364 jours centrés sur ma personne n’a pu dissiper l’énorme nuage noir qui plombe l’avenir.

Création Littéraire et tracteurs.

Dimanche nous sommes descendus à Aix-en-Provence où nous avions rendez-vous avec les autres grands parents pour échanger petits-fils un et deux, contre trois pots de confiture d’oranges amères. Normalement l’échange se fait à Avignon, à peu près à mi-chemin. Cette fois-ci nous sommes descendus plus au sud, car il fallait absolument que je visite un endroit que je ne connaissais pas du tout mais qui figure dans ce roman qui m’empoisonne la vie.
Il faisait un temps de rêve, tout était beau et je suis rentrée la tête remplie d’images formidables à coucher sur papier dès le lendemain.
Lundi sera, donc, une journée littéraire.
Lorsque le téléphone sonne à 9 heures, je suis déstabilisée, lorsqu’il ressonne  à 9 heures 30 je crains le pire. Les coups de fil m’annoncent l’arrivée de deux tracteurs : le premier (grand prix de la Drôme 2007 pour l'engin le plus polluant,) pour labourer le potager et le deuxième la prairie de la basse-cour qui manque cruellement d’herbe. (« On a la dalle, » grogne une voix bien connue.) La présence du berger étant essentielle pour ces deux opérations, je suis réquisitionnée pour aller chercher les journaux. Une toute petite chose, mais parsemée d’embûches car on rencontre forcément beaucoup de monde, et à la campagne il est interdit d’être pressé et surtout interdit de dire qu’il s’agit d’une journée littéraire. J’arrive à la maison juste à temps pour servir le pastis à l’un et un café à l’autre, et les abreuver de conversations reconnaissantes.
Il est maintenant midi, la maison est vide, calme, et je m’apprête à défaire ce trop plein d’images qui bouillonne dans ma tête, lorsque le téléphone sonne de nouveau. Cette fois-ci il s’agit d’amis qui doivent venir déjeuner le lendemain. Ce sont des amis chers et j’ai peur d’une annulation. Aucun risque, car ils sont déjà devant la porte. Un rapide coup d’œil sur le calendrier montre que c’est eux qui ont raison et que le déjeuner de fête que je dois préparer le lendemain est à peine décalé. Je suis en jeans élimés, la mode, je sais, mais uniquement lorsque c’est fait exprès et si je croisais le berger entre chien et loup, je ferais immédiatement le 112. Mais l’amitié est une chose bien précieuse et on nous trouve très en forme.
Finalement, leur champagne aidant, je concocte un repas présentable, (je me demande, d’ailleurs, pourquoi on fait la cuisine d’avance, il suffit d’avoir trois congélateurs remplis à ras bord et tout devient possible). Ils partent vers 7 heures du soir. La journée littéraire a vécu.
Ce matin je fais cuire, le plus rapidement possible, ce qui était prévu pour les amis qui n’en goûteront pas une miette, et m’installe, enfin, à mon bureau. Et là, une toute petite idée se fraye un chemin à travers les images de dimanche et je sais que la matinée est de nouveau à la poubelle. Lorsque p.e. un et deux sont arrivés, j’avais confisqué leurs billets de train de peur qu’ils les égarent. Jeudi soir, ils remontent par le TGV et leurs billets sont toujours ici. Direction Chronopost avec la sensation de ne plus rien contrôler.
Maintenant les épreuves de cette chose étrange que je dois assumer sont arrivées. L’éditeur suggère une lecture à haute voix. Je pense que je suis aphone. 
Les images s’estompent.
La chèvre est hilare.

Vacances : The End.

                        

                             Nous sommes de retour.